Manifestação da tesão

Quem está a perigo e não pegou ninguém nesse inverno tem que saber que manifestação excita as minas e todas ficam solidárias.
A onda cívica facilmente vira ondas violentas de calor periquital.
Para os revolucionários de playstation que nunca passaram por essa experiencia supra humana do convívio intenso no lesco-lesco de uma manifestação onde o estase vira excitação hormonal generalizada, essa é a hora de catar aquela gatinha que não caberia no seu bico nem fodendo.
Quanto mais gata ela for, mas fácil será o abate.
Isso se você gostar da fruta.
Se gostar de ingá pode ir fundo assim mesmo, pois o Feliciano disse que é doença mental, então todo mundo tem uma desculpa para escorregar no quiabo, principalmente em uma hora solidária como essa.
Pode ser que você arrume.
Vá com amor no coração e talvez você possa achar o amor da sua vida.
Amor de revolução costuma ser para sempre.
Daqui a nove meses ninguém vai saber se foi na manifestação ou no Boi-Bumbá.
E nem quem é o pai.
Se o lance durar mais que uma passeata inteira, ai você deu sorte nessa merda de vida bandida.
Eu já tenho o meu amor. A minha Rosa.
Colha a sua rosa no calor da manifestação.
Ou fique na pendura todo o resto do inverno.