Cronica Bipolar

Se o eterno bairrismo entre cariocas e paulistas fosse maior que a rivalidade entre os clubes locais do Rio e São Paulo seria fácil prever que o Palmeiras e o Flamengo entregariam o jogo respectivamente só para ter a taça de campeão brasileiro no seu estado natal. Porem, como a rivalidade entre Vasco e Flamengo e entre Corinthians e Palmeiras é maior que o bairrismo entre Rio e São Paulo, ninguém em sã consciência acredita que alguém vá derramar o leite na hora do jogo. O que vai rolar é que a rivalidade local vai incendiar os dois jogos. Vai voar pena de urubu e de águia pra tudo que é lado porque o bacalhau e o porco vão querer melar legal a festa do inimigo. Se o Corinthians perder o campeonato por causa da derrota para o Palmeiras, melhor não passar perto do Metrô depois do jogo. E se você mora no Rio e o Flamengo der um cacete no Vasco e dar mais um título de vice para os cruzmaltinos, melhor ficar em casa porque o couro vai comer lá pelas bandas da casa da Noca. Domingo nã

O natal chegou de vez. A cidade, os prédios, as casas e as pessoas já estão com o toba piscando dizendo “dinheiro, dinheiro, dinheiro”. Os shoppings felizes esperando os trouxas e seus dilemas de pobre. Comprar presente para cobra, papagaio e elefante dói no bolso e na alma. Tem sempre alguém que vai ficar de fora. Ai vem à culpa de pobre. Todo natal tem o “presente da moda” empurrado pela mídia agressiva que invade os lares através da maldita televisão. Isso é todo um grande jogo sujo combinado para ferrar os trouxas. Laptop, tablets e televisão Led Full HD com raitiouflaiti embutido até o tôco no nosso. No meu nem tanto porque eu decretei falência faz tempo. Todo mundo morre de vergonha de decretar pobreza e falência. E os comerciais de televisão mostrando um bando de famílias famigeradas comprando felizes e só a sua vai ficar de fora da farra do boi que é o natal. Que triste né parente?! Ou não?! O lance é cair na gandaia, gastar mesmo. Pegar o cartão de credito e mandar ver. Tou ne

A dor e a morte exercem um fascínio muito grande nas pessoas. Principalmente a dor alheia. A dor no fundo esconde uma pontinha de prazer. Diz o Cazuza em um dos seus poemas existencialistas e experimentais. Só não se sabe quem estava causando a dor em quem. Geralmente tem mais prazer à pessoa que causa a dor no outro. Isso é questão sado masoquista. E como questão é resultado de opinião, cada um tem a sua. Enquanto no reino animal dos caras pálidas é dia de decisão de campeonato brasileiro, alguns índios de uma região remota da Amazônia reavivam um ritual da sua tradição. Os índios da etnia sateré-mawé fazem o estranho Ritual da Tucandeira, um ritual de iniciação machista, que prova que o indiozinho adolescente é macho pra chuchu pelo fato de ele conseguir ficar por algum tempo com a mão dentro de uma luva feita de palha, levando picadas de uma espécie de formiga chamada tucandeira. Enquanto os outros morrem de rir. É uma espécie de bullying feito pelos índios mais velhos. Os índios sa

Os cucarachos neo convertidos ao neo colonialismo ambientalista, comumente chamados de Ambientalistas Criados em Cativeiro aderiram de vez à filosofia neoliberal com o toba alheio. Dizem que ser patriota, nacionalista, ser brasileiro é coisa de gentinha antiquada, sem noção. Pensar em “progresso” é cafona. Principalmente quando a pessoa está no ar refrigerado do seu ar condicionado. Para que hidrelétrica né? Esses novos ricos estão querendo demais. Esse tal Bolsa Família tirou eles da miséria agora ainda querem geladeira, televisão full HD com raitiuflaiti, forno microondas, laptop e outras bobagens que eles bem que podiam ficar sem. Isso tudo consome energia elétrica e vão acabar tendo que construir hidrelétricas que vai acabar com nossos zoológicos na Amazônia e nossos amigos europeus vão falar mal da gente. E ainda querem ter carro para consumir combustível fóssil e ter que explorar esse tal de pré sal que todo mundo em Nova York é contra. Quando eu for comprar muamba lá todas as am

A questão ambiental é uma bandeira de todos. Não de um grupelho só. Nos últimos tempos a luta “ambientalista” tem engrossado seus exércitos com todo tipo de gente, desde velhos arrivistas oportunistas de plantão que só querem lucrar algum com as oportunidades de negócios trambiqueiros, opositores urubus do governo que apostam na paralisação de obras para poder ter uma chance de ganhar eleição mesmo que com isso o Brasil se ferre e os eternos ambientalistas criados em cativeiro que servem de bucha de canhão do neo-colonialismo ambientalista. Nenhum desses que fazem tanto barulho contra Belo Monte nas redes sociais abriram o bico até agora para falar da sacanagem que a Chevron fez nos mares brasileiros. A Chevron queria comprar a Petrobras. O Wikileaks vazou telegramas e emails em que o José Serra estava negociando a venda da Petrobras para a Chevron caso se elegesse presidente do Brasil. A Petrobras se chamaria Petrobrax. A Rede Globo apóia os candidatos tucanos paulistas em todas as el

O Facebook causa uma proximidade entre pessoas que nunca sonharam se encontrar no mundo real. Pessoas de mundos completamente paralelos, sem convergência, sem encruzilhada, sem esquina e muito menos um boteco comum onde duas almas podem se esbarrar por um décimo de segundo perdido qualquer no espaço e tempo. Embora a lei da física e das probabilidades diga que sim, isso é possível. Mas seria como ganhar na megasena. Hoje abri meu facebook como um viciado qualquer e dei de cara com uma foto “maravilhosa”. Uma foto de uma mulher de quatro, toda cagada abrindo a calcinha para ser fotografada mostrando a merda saindo do toba. Isso para começar o dia antes do café da manhã. Dizem que merda é dinheiro. Tomara. Ontem antes de dormir vi a foto de uma mucura atravessada por uma barra de ferro toda queimada. O cara que postou disse que ela se fodeu porque invadiu o churrasco dele atrás das picanhas que estavam na brasa. Mucuras são marsupiais, vegetarianos e não oferecem perigo para picanhas ou

O natal é paradoxal. Ou ama-se ou odeia-se. Ninguém fica indiferente ao natal. Também, com essas luzinhas, os enfeites bregas retro tomando conta da cidade, as pessoas infestando os shoppings, ninguém ficaria imune ao natal. Essa época do ano em que não se sabe se o filho passou na escola que custa o olho da cara. Se o dinheiro vai dar para pagar as contas, comprar presentes para filhos, sogra, cunhado, periquito e papagaio e viajar no fim do ano. Tem o peru de natal, o bacalhau e esses dilemas da classe média sofrida. E a nova classe média que vai passar pela primeira vez por isso? Coitada da nova classe média meu deus. Que não sabe a marca boa do bacalhau, do peru, da uva-passa, etc. O lance é relaxar, pois na vida tudo passa. O natal passa, o ano novo passa, até uva passa. Enfim, o natal chegou com seu saco de maldades.

Está acontecendo nesse exato momento um vazamento de petróleo na Bacia de Campos no Rio de Janeiro que já está sendo chamado de o maior acidente ecológico do tipo no Brasil. Já é o maior vazamento de petróleo jogado no oceano brasileiro. O vazamento é 23 vezes maior do que o divulgado pela empresa responsável. Ainda não se sabe a extensão dele. E continua a vazar. A empresa responsável por esse vazamento é a Chevron. O geólogo americano John Amos, da ONG SkyTruth estima com base em imagens captadas pela Nasa, um vazamento de 3.738 barris por dia entre 9 e 12 de novembro. Isso daria um total de, pelo menos, 15 mil barris despejados no oceano. A Chevron usa a plataforma da mesma empresa que causou o maior desastre ambiental da História, no Golfo do México. A Chevron é a empresa americana que queria comprar a Petrobras. O Wikileaks vazou telegramas do José Serra negociando a venda da Petrobras para a Chevron, caso ele fosse eleito presidente do Brasil. Sorte do povo brasileiro que ele não

Tanajuras fazem parte das lembranças remotas atávicas da alma caboquinha. Sempre quando chegam as chuvas lá pelas bandas de novembro, coincidindo com o Dia dos Finados elas aparecem aos bandos. Enchem os quintais, os pátios, as calçadas, o asfalto e principalmente enchem as almas. Minha mais remota infância volta toda vez com elas. Todo mundo já foi criança. Hitler, Einstein, Buda, Jesus e o Dori Carvalho, todo mundo já teve infância. Todo mundo já foi criança. E crianças são perversas. A maldade da criança é algo terrível. Criança não vale nada. Lembro que pegávamos as tanajuras para comer a bunda gorda. É uma delicia com farinha do uarini frita na frigideira. Mas essa não era a maldade. Matar para comer é da regra da natureza. Alguém sempre vai comer alguém. E um dia você vai também. O sadismo infantil era pegar a tanajura, amarrar um barbante no rabo dela e na outra ponta amarrar um pedacinho de madeira. Só pra ficar vendo ela se matar tentando voar e cair. Aquilo era uma espécie d

Tem uns insultos que vem das ruas, de origem popular, que não compreendo a relação do que com o que. “Cara de buceta” é um desse insultos que não entendo. Geralmente é usado para chamar alguém de algo escroto, para diminuir ou sacanear. Para quem gosta, buceta é linda, sinônimo de origem da vida, uma parte da mulher que permite que o mundo inteiro exista enquanto raça humana. Ou até por pura diversão. Outro que não entendo é “seu bundão”. Bunda é o que mais a canalhada brasileira gosta. Porque “bundão” virou insulto? Estou com idéia fixa nas tanajuras que aparecem sempre com as chuvas amazônicas. O pátio da minha casa está cheio de tanajuras. Elas me lembram minha infância e minha época mais pura. Sejam bem vindas, queridas.

A tanajura é uma formiga alada, do sexo feminino, da família das saúvas. É uma fêmea virgem que após acasalar, funda um novo formigueiro. Em tempos mais quentes, quando está preste a chover, sai de suas tocas para pegar uma brisa em árvores, já que, nessa época, o estresse e o calor aumentam, provocados por aquele entra-e-sai sem fim, um caos. Nada a ver com TPM e nem com sexo. Em Manaus a época de tanajuras é aguardada junto com o dia de finados. Esse ano chegou atrasado. Minha casa está cheia de tanajuras. A bunda da tanajura é cheia de gordura, pegava um monte delas e assava em frigideira. Uma delicia. Comia bunda literalmente. Agora não. As coisas mudaram. Ando meio saudosista. Tanajuras espalhadas pelo pátio da minha casa me enchem de lembranças da infância. Ainda bem que eu tive. E acho que parei nela. Felizmente!

Esse lance de usar termos em inglês para tudo está deixando a gente que é meio véio gagá confuso. Sou do tempo do “criado mudo” que agora virou “mesa de apoio”. Todo ano a gente tem que se reciclar no português sob pena de ser chamado de antiquado. Todo dia tem uma gíria nova na novela que vira moda, tem uma Casa Cor e uma São Paulo Fashion Week com novos nomes par as coisas, cores e objetos. O que era “salmão” até ontem agora é “telha”. E entre uma estação e outra pode mudar tudo, basta a biba arquiteta, designer ou estilista da moda acordar com siricutico que o nome muda. Para isso basta uma entrevista coletiva para avisar para os mortais que o por do sol agora vai se chamar “sunshine gay”. Pronto. Vamos todos para a Pedra do Arpoador bater palmas para o sunshine gay. Chamei um moleque para dar aulas comigo e eu propus que fosse meio a meio. Cinquenta a cinqüenta por cento para cada um. Ele falou “só topo se for fifitin... fifitin, senão não rola”. Acho que ele quis dizer “fifty to

A Rede Globo deu no Jornal Nacional a noticia sobre o vazamento de petróleo da empresa americana Chevron na Bacia de Campos. Esse vazamento foi há vários dias e estava sendo escondido pela empresa e pela Rede Globo. O JN deu a noticia como se estivesse lendo um comunicado da empresa. E era. Pareceu mais uma justificativa escrita pela Chevron. E estranhamente o JN leu para o Brasil todo. Ah se fosse a Petrobras que a Globo e os tucanos paulistas são doidinhos para vender para Chevron. Iam fazer o maior escarcéu. Iam taxar de empresa de quinta sem categoria e sem competência. Mas foi a Chevron. A Chevron pode. A Chevron é aquela empresa que o José Serra estava negociando a venda da Petrobrás antes mesmo de ser eleito presidente, de acordo com documentos e telegramas vazados pelo Wikileaks. A Petrobrás ia se chamar Petrobrax e o Pre Sal brasileiro iria se chamar Pre Salt e iria abastecer o bolso americano. Sorte nossa que o Serra se ferrou. Nessa transação como em todas que envolvem priva

Tudo começou com a festa M.I.S.S.A. A festa M.I.S.S.A. está causando a polemica que quis criar. Quando um grupo pensa um nome desses e utiliza nomes ou objetos de culto de grupos da sociedade, é porque quer se utilizar disso para fazer sucesso através de polemica. Isso é um recurso válido, porem pobre e passível de enfrentamento. Quem quer causar, causa. Acho uma grande merda fazer isso. É apelação de cretino. Daqui a pouco alguém pode fazer uma festa chamada V.A.M.O.S. D.A.R P.O.R.R.A.D.A. E.M. G.A.Y. ai vai aparecer um bando de gente fazendo campanha contra. A homofobia tem sido combatida pela sociedade que não suporta violação de direitos humanos. Como também os católicos tem o direito e dever de brigar pela preservação dos seus ritos sagrados e dos nomes atribuídos aos seu cultos. A utilização indevida de objetos de culto alheio agride a democracia. Liberdade de expressão nada tem a ver com isso. No mais é neguinho querendo ganhar dinheiro fazendo polemica com coisa nada a ver com

Acusando a criação de gado bovino de ser causador de desmatamento, alguns ambientalistas criados em cativeiro largaram mão de comer carne de gado e começaram a comer carne de soja. Agora voltaram a comer carne bovina porque o plantio de soja ameaça destruir a Amazônia. Churrasco de carne de soja deve ser podre mesmo. Pena que ficando véio e com colesterol alto eu não possa comer carnes gordas. Carne gorda tem seu valor. Carne magra não dá churras. Deu até inveja desse povo ambientalista criado em cativeiro que liberou a picanha. Inveja mata mais que gordura animal. Sabia?

O Galvão Bueno não é só o cara mais chato, invasivo e sem noção do Brasil. Ser chamado de chato é o pior insulto possível. Tem perdão para tudo. Para ladrão, assassino, canalha e otários. Mas para chato não. Chato não merece perdão. Porem o Cala Boca Galvão é também nocivo, predador, oportunista e sanguessuga do esporte nacional. Em toda modalidade de esporte que dá grana, ele e a quadrilha da Rede Globo entram pra se apossar e controlar. Foi assim na época do Sena na Formula Um com seus gritos escandalosos a cada vitória. Com o Ronaldinhooooooooooooo... Fenômeno a cada corrida que ele dava. Tudo levando o seu. Ele sempre come a parte dele nas transações. Ganhar dinheiro não é crime. Crime é usar a seleção brasileira de futebol para valorizar os jogadores da lista dele sacaneando os outros. Quando ele começa a falar mal de um atleta, a pegar no pé, é porque não é da lista de negócios dele e dos “empresários” do futebol e do Ricardo Teixeira. Esses vampiros transformaram o futebol brasi

A Oficina de Produção Literária para Web que seria hoje no IGHA não rolou porque não tinha ninguém da Prefeitura para abrir o auditório. Algumas pessoas fizeram o sacrifício de acordar domingo de manhã para participar da oficina. Domingo às nove da manhã é foda. Mas afinal é na Virada Cultural, faz parte. Só quem não compareceu foi a prefeitura. Para não perder o embalo e nem meu tempo resolvi dar oficina para as “primas” que tradicionalmente ocupam aquela região da cidade. O IGHA fica no Paço da Cidade, vizinhança da Frei José dos Inocentes, reduto de prostituição mais tradicional de Manaus. Desde a época áurea da borracha, desde os coronéis de barranco que a região sempre foi puteiro. Em um casario colonial estilo português que fica na rua Bernardo Ramos, no Paço da Cidade, hoje em ruínas, funcionou por várias décadas o Hotel Cassina e depois o Cabaré Chinelo. Era uma época mais romântica em que as “primas” eram glamourizadas. Vinha “prima” até da Polônia e da França Hoje elas batem

O povo facebookiano pode ser tudo, menos um povo desplugado. Despluga um facebookiano que você vai conhecer a ira de oia o Alá, de Bunda, de Jesus and Mary Chain, do Capeta, de Exú e de Ogum. Esse tal de onze do onze do não sei o que lá que tem uma tal de energia mística fez foi causar um blackout em Manaus durante toda a manhã. Bem que poderia ser o começo do fim do mundo. Para a nação facebookiana falta de energia é pior que a morte. E não vem com esse papo de second life. Faz muito tempo que o mundo facebookiano é o único para muita gente. A falta de energia pirou o cabeção desse povo todo. Maridos chegando em casa do trabalho e vendo a mulher possuída pelo Demônio da Tazmania, chupando o pau da barraca de ódio por conta da falta de energia. Nem o almoço ela fez. Que o trouxa vá comer na casa do caralho. Eu quero é o meu Facebook! Por essas e por outras estão organizando a primeira Marcha da Maconha... ou, desculpa, Marcha do Facebook, para protestar contra essa sacanagem. A TV WEB

Thomas Pettitt tem provocado polemicas no meio acadêmico afirmando que a humanidade está voltando à cultura de transmissão oral da informação e do conhecimento, tornando a época da imprensa escrita de Gutenberg apenas um parêntese na história. Ele construiu a "Teoria do Parêntese de Gutenberg" para analisar uma época entre a invenção da imprensa por Gutenberg até os dias atuais com a invenção das mídias eletrônicas e das redes sociais. Segundo ele a era digital derruba as barreiras entre imprensa tradicional e novas mídias. A sobrevivência dos meios de comunicação tradicionais vai depender única e exclusivamente da sua credibilidade. A internet revolucionou os costumes e a literatura não podia ficar de fora dessa revolução, assim como a musica e outras atividades da vida. Fazer literatura antes da internet e dos blogs era para poucos. Principalmente pela dificuldade de publicação, veiculação e os custos envolvidos. As editoras seletivas e aprisionadoras do conhecimento literá

Tragédias humanas são todas parecidas. O mal contra o bem. O belo contra o feio. O certo contra o errado. A luz contra a escuridão. O foda é que todo mundo é o bem, o belo, o certo e a luz. Não tem um neguinho para jogar do meu lado. Se não houver outro time não tem jogo, caralho! Ninguém é mal, ninguém é feio, ninguém é errado, ninguém é das trevas. Assim não tem jogo, cambada! Na hora de dar as camisetas corre todo mundo para um lado só. Que jogo triste esse!

Nesses tempos bicudos de amores e relacionamentos facebookianos carregados de neuroses virtuais, sair do ambiente insano da internet é como desplugar o cérebro. Viajei para Itacoatiara de busão de linha. Quatro longas horas pela noite à dentro. Em uma estrada no meio da Amazônia. O saculejo do ônibus, a escuridão, o ócio, a proximidade com as pessoas cria uma intimidade que vai descambar em pensamentos ardentes e em sexo. Assim como em viagens de navios, de trens e de carroças. Carroças não, pode quebrar a louça. Muitos amores se passam durante essas viagens. Ao menos é assim no cinema. E com certeza é assim nos barcos de linha da Amazônia. Muitas dessas viagens acabaram em gravidez sem nem saber o nome do pai. De volta ao busão em direção a Velha Cerpa. No barulho da lataria velha do busão aos cacarecos entre um buraco e outro, eu e meu amor tentávamos dar as mãos. Como dar as mãos estava ficando dificil pensamos em penetração subterrânea embaixo do cobertor. Sim, porque apesar do bus

A bola da vez é o governador Agnelo Queiroz de Brasília. E junto mais um ministro da Dilma, tanto faz. O lance é balançar o coreto para ver se abala as estruturas pra cair um dindin no meu jabá. É disso que essa imprensa tem vivido. Se alimentando da corrupção, mas também da calunia e da difamação. Basta ter quem pague mais. Só que dessa dessa vez a casa caiu para o lado certo. Há duas semanas, Daniel Tavares entregou documentos à deputada distrital Celina Leão (PSD) que comprometeriam Agnelo Queiroz. Entre eles, estava o extrato bancário que comprova o depósito efetuado por ele na conta-corrente de Agnelo Queiroz, que ocupava, na época, o cargo de diretor da Anvisa (Agência Nacional de Vigilância Sanitária). Agnelo diz se tratar do pagamento de um empréstimo acordado verbalmente. Isso não adiantou. A revista Veja, a Rede Globo e o escambau ouviu o acusador sem dar importância para a defesa. Essa é a regra. No ímpeto de ser oposição a imprensa ajudou a derrubar o ministro Alfredo Nas

Esses programas assistencialistas, policialescos, politiqueiros de quinta categoria viraram moda no Brasil. De cabo à rabo. O esquema é o conhecido espreme que sai sangue. Sangue de pobre, preto e ladrão de galinha. Claro. O esquema é tão bom que metade da bancada dos vereadores, deputados estaduais e federais dos estados é formada por esse tipo de gente que vem desses programas de baixa categoria. Virou uma máquina para fazer políticos e campanha ilegal durante o ano todo sem ser incomodado pela justiça eleitoral. Cada canal de rádio e televisão tem o seu Datena. Seu Ratinho. E a competição que eles travam entre si é que põe os repórteres na linha de fogo. Junto com a conivência de uma policia que adora aparecer na televisão. Prendendo preto, pobre e ladrão de galinha. Em alguns países sérios essa conivência imprensa e poder publico é crime. Mas aqui até o ex Ministro do Supremo Gilmar Mendes é garoto propaganda da oposição na televisão. Até o STF foi avacalhado. Imagine as policias

Depressão, tristeza e ressaca são coisas distintas, melhor não ter as três... por favor! Virou moda dizer que bode preto, tristeza e o escambau é depressão. Só pra bancar o inteligente. Hoje em dia ninguém fica triste. Tem depressão. Tristeza é coisa de leso. Depressão é coisa chic, tem na novela. Só quem nunca teve depressão pensa assim. Tristeza dá e passa. Depressão não. O aspecto mais terrível da depressão é o fato de seu portador ter plena consciência de seu estado. Em geral sabe muito bem que está doente, sofre atolado num limbo do qual não consegue se livrar, aprisionado numa mente defeituosa, o que aumenta ainda mais o seu sofrimento. Tristeza demora bem menos. Basta matar a causa dela. Ou esquecer. O mesmo não acontece com a ressaca. Ressaca pra quem tem é o oohhh! Fico imaginando uma pessoa miserável que tem os três ao mesmo tempo. Tristeza, depressão e ressaca. Para ressaca tenho um enorme pé de boldo no quintal Depressão nem sei o que é. Para a tristeza tenho uma Rosa que e

Apesar da Secretária de Segurança ter proibido o salto de base jumping depois do salto do Stanley William, um base jumper que tem 20 anos de experiência e mais de 500 saltos, a galerinha dos bebuns de Iranduba que estão saltando da ponte com corda de juta acabou de criar a associação deles para que não tenham o seu esporte recém inventado também proibido. Eles alegam que para o fato de que a corda de juta não dê pra fazer o elástico que faz voltar da queda, basta por uma canoa lá embaixo para apanhar o corpo no rio. Outra alegação para a criação da associação dos praticantes do esporte é que já está virando meio de vida para vários moradores da região. O salto para transeuntes interessados sai por 10 reais sem a carona de volta de canoa pela Praia do Brito. Com o traslado do corpo sai por 20 reais. Com traslado, caixão e tudo mais, sai mais caro. Quem anda pensando em fundar uma associação também na carona é a galera do Salto Ornamental Sincronizado da Ponte Rio Negro. Para quem não c

Com a inauguração da Ponte Rio Negro ela virou ponto turístico. É o maior visual atravessar andando tendo embaixo o majestoso Rio Negro. Já tem gente até fazendo bungee jump com corda de juta de cima dela. Só não dá pra voltar depois da queda. O povo ainda não sabe porque. Tem uns bebuns da região de Iranduba que estão fazendo salto ornamental sincronizado do vão central da ponte . O lance é tomar umas garrafas de cachaça, ficar nu e subir na mureta de proteção que é muito baixa e pular de mãos dadas. Quem chegar por ultimo é fresco. Os dois que inventaram essa modalidade de esporte não voltaram até hoje. Parece que morreram na queda. Tem uma aposta circulando nos arredores para saber quando vai ter o primeiro suicídio. O Emo Sapiens ia se matar se jogando de lá, mas o namorado dele não deixou. Agora o povo metido a chic da cidade quando quer sacanear alguém diz “vai passear na ponte” como se fosse coisa de cabocão ir passear na ponte. Eta povo feio que se acha!

A Luana Piovani é o exemplo clássico de como a internet poder ser uma faca de dois legumes. Ao mesmo tempo em que a internet é libertadora, democrática e anárquica, ela pode dar voz as idiotices e babaquices de uma boa atriz e uma linda mulher, mas que se acha e é burra pra cacete. Só essa semana a Luana Piovani mandou duas perolas que criou polemica na internet. Primeiro, sugeriu que o Lula fosse tratar seu câncer no SUS pegando carona de uma campanha de um bando de ressentidos e magoados autores dessa campanha de péssimo gosto. Tanto que foi repelida pelo Fernando Henrique Cardoso e Aécio Neves, dois oposicionistas do Lula que não concordaram com a leviandade da campanha. Depois, revelou ao Brasil que o padre Antonio Vieira mora em "Sampa" em uma conversa com seu namorado surfista. Para bancar a inteligente com o cara mandou essa perola. O padre Antonio Vieira foi um pensador do século 17. As duas afirmações têm algo em comum: a burrice de uma pessoa que tem uma língua gra

Uma garota de 20 anos alega que o cantor Justin Bieber de 17 anos, é o pai do filho dela. Ela pode ser acusada de estupro porque a lei americana diz que "qualquer um que tenha relações sexuais com um menor cuja diferença de idade seja de três anos ou mais está cometendo um delito." Fico imaginando uma menina dizendo pra um cara "levanta essa porra, levanta caralho, senão leva porrada!" E o pau automaticamente levanta. Espia isso. No dia em que Mariah Yeater alega ter feito sexo com Bieber ele tinha apenas 16 anos e ela 19. Que menina má! Maria Yeater está processando o cantor teen para que ele reconheça a paternidade de seu filho. Mariah diz que foi em um show de Bieber em Los Angeles e fez sexo com ele no backstage. "No dia 6 de julho eu dei à luz um menino. Isso foi exatamente 36 semanas e dois dias depois de eu fazer sexo com Justin Bieber. Baseada no tempo e no fato de que não houve nenhum outro homem que eu fiz sexo na época, eu acredito que Justin Bieber

A chamada “grande imprensa” acompanha a grana de São Paulo. São Paulo concentra a riqueza nacional. A imprensa tem mais é que levantar o toba e pagar boquete mesmo. Quem controla o governo de São Paulo a 20 anos é o PSDB. Por isso a grande imprensa senta o cacete nos adversários. Corrupção só tem um lado. A bola da vez é o ENEM. Não importa se o ENEM é um sistema positivo e igualitário de inserção na educação para milhões de brasileiros. Brasileiros não importam, brasileiros que se fodam. O que importa é o “mercado” controlado por São Paulo. Desde que esse mercado despeje dinheiro no meu ralo. Essa é a lógica dessa chamada grande imprensa. Por isso nós os estúpidos, não acreditamos mais nela. Os ataques diários que essa chamada “grande imprensa” faz ao ENEM é porque o ENEM vai ser prefeito de São Paulo. Ela querendo ou não. Se o ENEM for prefeito de São Paulo adeus a boquinha com a qual essa “grande imprensa” se alimenta. O Governo de São Paulo compra assinaturas da Veja, da Folha de S

Com a ascensão dos sertanejos solos como tendência musical primavera verão Riachuelo, as duplas sertanejas com medo de perder espaço estão apelando para chamar a atenção dos fãs ameaçando terminar o caso antigo. Isso alimenta esse povo que vê maldade em tudo. Agora estão espalhando que o Chitãozinho e Xororó também vão terminar a dupla só para não ficar por baixo da dupla concorrente e vê se arruma uma vaga no Programa do Jô para falar bobagens também. Falando nisso o Luciano tomou algo mais forte que Revotril com uísque. Não é possível que mesmo depois de ter saído do CTI de um hospital, 24 horas depois no Programa do Jô ele ainda estivesse com cara e jeito de quem estava doidão. Falou tanta coisa sem noção que o povo maldoso ficou achando que era LSD. Isso tudo por causa de um microfone desligado. Esse povo maldoso foi dizer para o Luciano que o Zezé nunca ligou o microfone dele nos shows. Pode? Se essa moda de briguinha pega para chamar atenção da imprensa, daqui a pouco o Oasis vol

As vezes até que eu sou inteligente. Essas festas exóticas meio aviadadas tipo Halloween tem de tudo. Mas acabam sendo cansativas e cheias de mesmices. Por isso tive a idéia de ir de burca a varias delas. Assim ninguém saberia nunca quem estava por trás da roupa. Apesar do desconforto, o bom da burca é ouvir as fofocas da festa. Até em festa a fantasia tem aquela turma da maldade que fica julgando a fantasia alheia. A burca é uma cortina excelente. O que se pode fazer embaixo de uma burca até o diabo duvida. Na fila do banheiro, por exemplo, eu ajudei varias bruxinhas apertadas a mijarem dentro da burca. Tinha uma galera doida pra fumar um baseado, eu mandei entrar e rolou na boa. Casais afim de trair eu cobrava três cervejas meia hora. Mas nem tudo é lucro no mundo das burcas. Uma garota pediu pra entrar pra trocar o absolvente e largou o usado no meu pé. Larguei dentro do copo de vinho de um bebum. Levei meu Iphone para filmar e gravar os eventos. Tenho material para dez anos. Vou la

O humor escroto é a “solução” encontrada quando uma pessoa, grupo de pessoas, partido políticos, empresas de comunicação e etc querem dizer algo politicamente incorreto, preconceituoso, criminoso, calunioso de alguém. A isso chamam de liberdade de expressão. Quando o Lula ganhou a presidência da republica dos tucanos paulistas que controlam a grande imprensa que é baseada em São Paulo, uma das armas usadas contra o Lula era o insulto preconceituoso. Ficou comum ver em programas de televisão e em reporcagens jornalísticas, afirmações preconceituosas, veladas ou não. Referencias a sua origem nordestina e pobre, a sua falta de escolaridade, cabeça chata, operário, cachaceiro, baixinho, barbudo, sem dedo, comunista, tudo virou motivação preconceituosa ofensiva. Mesmo o cara sendo eleito por duas vezes pela grande maioria do povo brasileiro e ter saído do governo com altos índices de aprovação. Mas foi eleito pela “massa de pobres nordestinos felá da puta”, dizem os cheirosos “democratas” d

Vem chegando o natal. As lojas já estão piscando suas luzinhas contando o nosso dindin. A cada piscada que nem cú de pinto é um real que entra. Pra eles. Mas até o natal ainda tem uns oitenta feriados. E haja cachaça. Tem gente que de tanto que está gostando desses feriados atochados que já está pensando seriamente em não trabalhar mais esse restinho de ano. Ainda tem quase dois meses pro natal. Calma, relaxa!

A temporada de chuva da região amazônica chegou antecipada por conta do fenômeno “El Nina”. Manaus já começou a sentir o impacto das chuvas que castigam a cidade todo ano. Os igarapés poluídos que cortam a cidade e que tiveram suas margens ocupadas pela falta de ordenamento urbano transbordam a cada nova chuvarada. Quem for podre que se quebre. A força da natureza volta com toda a sua majestade igualando todo mundo. Ricos e pobres. Só que ricos invadem as margens dos igarapés e constroem verdadeiras muralhas afunilando o já estressado igarapé poluído. Com isso suas casas não são invadidas. Já a classe pobre com suas palafitas feitas com sobra de madeira penduradas dentro do esgoto em que o igarapé se transformou, quando cai essas tempestades, são arrastadas por elas. Todo ano é a mesma coisa. E o poder público não tira essas pessoas dessas áreas de risco. Mesmo porque não tem moral para isso quando deixa que empreendimentos imobiliários caros sejam construídos ilegalmente às margens do