Cronica Bipolar

Vou me candidatar a prefeito de Manaus nessa eleição. Já tenho até slogan. Vou roubar o slogan doTiririca. “O que é que faz um prefeito de Manaus? Na realidade eu não sei, mas vote em mim que eu te conto!” Do jeito que a coisa está preta acho que tenho boas chances. A cidade está um cacareco. Não tem calçadas, não tem praças e quando tem é tomada por carros estacionados e ambulantes. A cidade parece uma casa abandonada pelo dono. Que se mandou e nem apagou a luz. Portanto vou me candidatar a prefeito e vou roubar o slogan do Tiririca. Já que roubar pode.

A gente que mora bem, que é esquema classe C para cima, fica melancólico quando começam as chuvas na Amazônia. O ano começa com as chuvas caindo, atravessando o carnaval e se estendendo até abril. A ressaca pós-carnavalesca apanha a gente dentro da quaresma, junto com as chuvas intermináveis. Dá um bode preto parecendo coisa de emo ou melancolia inglesa. É ótimo para reflexões sobre a vida, sobre os amores e sobre as dividas. Isso se você morar dentro de um condomínio que não corre o risco de alagar nem de cair com as chuvas torrenciais e diluvianas. Os paraísos artificiais que disfarçam a favela que Manaus se transformou, nos protege das mazelas de quem não tem essa sorte. Nas chuvas é que se mostra a força das coisas, a força da natureza, a força da desigualdade social, os tumores e os ratos dos esgotos dessa cidade peixe. Que luta desesperadamente para deixar de sê-lo. Ser barezinho é ter obrigação de ter amor e compaixão por Manaus, uma cidade cosmopolita que sofre por ser isso. Co

A Renatinha do BBB parece homem ruim. Ela não consegue dormir sozinha nem com nojo. Se for em uma festa, se não melar o pau de uns três ela volta triste. Hoje saiu o Rafa, o cara que ela estava comendo. Mal o cara saiu da porta da Casa do BBB ela já estava olhando para os outros. Essa Renatinha é danada. Ela é periguete, ninfomaníaca, mineira, loira e é que nem bacurau. Só sabe dormir no pau. Isso em um puteiro dava dinheiro adoidado. Essa menina vai longe. O esquema moderno, liberal, neoliberal, o que vale é a hora, o mercado, o instante e o desejo individual faz dela uma pessoa que de rôla em rôla vai que é tua Tafarel. Hoje mesmo ela pega mais um dentro da casa. Ela esqueceu completamente o que foi fazer lá dentro. Até acho que se por na frente dela um milhão e meio de um lado e um pau de outro, ela vai direto no pau. Ela é esquecida.

O Ricardo Teixeira, a Rede Globo, o Galvão Bueno e os cartolas canalhas dos clubes transformaram o futebol brasileiro em simples fornecedor de matéria prima para o rico futebol europeu. Os jogos dos campeonatos regionais no Brasil parecem uma pelada de várzea se comparados a jogos do campeonato inglês, por exemplo. Sem falar no campeonato espanhol, italiano... etc. O Brasil continua exportando craques para a Europa falida. Nossos campeonatos só tem times que jogam garotos que vão sair no meio do ano vendidos na janela de junho dos campeonatos europeus. Ficam nos times só os pernas de pau e a velharada gorda e rica que já ganhou fortuna na Europa e vem enrolar a torcida nos campeonatos do Brasil. Esses caras só estão afim de samba, cachaça e mulher. E a torcida se empolga com um tal Wagner Love que vi ser reserva em um time da Romênia ou sei lá onde há uns dez anos atrás. A outra se empolga com um gordo chamado Adriano que volta e meia está envolvido em cachaçada, cachorrada, policia e

Logo que o Lula assumiu a presidência da republica, a Base de Alcântara explodiu. Desde a década de 1980, o Brasil trabalha na construção de um foguete nacional capaz de colocar satélites em órbita. Em 1997, foi testado o primeiro protótipo do Veículo Lançador de Satélites (VLS-1). Explodiu poucos segundos após a decolagem. Em 1999, outro teste e mais uma explosão. Na terceira tentativa, em 22 de agosto de 2003, nem deu tempo de começar a contagem regressiva. O foguete explodiu três dias antes do lançamento, quando estava sendo preparado na base de Alcântara, no Maranhão. O comando da Aeronáutica investigou e concluiu que o acidente foi causado por uma falha elétrica. O problema é que o relatório oficial não convenceu todo mundo. Especialistas em pesquisas espaciais desconfiam que o programa brasileiro foi sabotado. Os EUA não permitiriam que um país no hemisfério possa lançar foguetes ameaçando assim sua segurança. Como não puderam transformar Alcântara em seu playground espacial, os

Essa tolerância que a democracia nos impõe aos credos religiosos faz surgir uma religião nova a cada dia e a cada esquina. Essas religiões e seitas ficam tirando as pessoas de trouxa e de quebra tiram o dinheiro delas. Além de tentar tirar a liberdade das pessoas. O ataque que essas religiões evangélicas fazem aos gays é algo medieval, ridículo e passa da tolerância democrática que as pessoas têm com eles. Que eles roubem o dinheiro dos trouxas que acreditam nas crendices deles, nas curas milagrosas deles, nos terrenos no céu vendido por eles, até ai tudo bem. Cada trouxa é dono do seu dinheiro. Mas a bancada evangélica está indo longe demais na sua intolerância contra os gays. Querem agora transformar os gays em doentes mentais. E para isso querem mudar o código do Conselho de Psicologia do Brasil. O Conselho de Psicologia proíbe emitir opiniões públicas ou tratar a homossexualidade como um transtorno. Um projeto do deputado João Campos (PSDB-GO), líder da Frente Parlamentar Evangélic

Nada mais boçal que o cercadinho VIP como símbolo de status. O cercadinho VIP não é uma invenção moderna. Sequer do século 19 ou 20. A época do Império Romano já existia o cercadinho VIP. Geralmente eram imperadores veadinhos e seus namorados que ficavam neles. Mulheres nem. Na Grécia Antiga tinha o cercadinho VIP, mas era menos claustrofóbico. As bibas ficavam discutindo Platão e Sócrates nas ruas mesmo. Os filósofos gregos tinham interesse em expandir o conhecimento e ter adesão aos seus pensamentos. No mundo moderno, cercadinho VIP é uma faca de dois legumes. Pode ser coisa de gente chic para alguns novos ricos, mas é coisa de jegue cafona para uma pessoa que acredita na democracia. O que não pode é fazer cercadinho VIP em eventos bancados com o dinheiro publico em lugares públicos. Aí é fazer cercadinho VIP com a cara das pessoas. Estão fazendo cercadinho VIP nas calçadas publicas, nas praias, nas praças e etc. Nada mudou desde a Antiga Roma até hoje no tal no cercadinho VIP. Conti

A Renatinha já fez barba, cabelo e bigode nessa versão do BBB. Ela já comeu de tudo que é prato e se vacilar ainda vai pegar mais. Quando ela não consegue comer, leva no tupperware para comer depois. Como diz o caboco, se ela não der hoje essa piriquita capaz dela esfregar no asfalto quente. Tirando a discussão semântica de lado sobre se ela é periguete, ninfomaníaca ou só uma mulher que parece homem galinha, todo mundo esqueceu de um detalhe. Ela é mineira. Oh raça! Mineiros tem fama de comer quieto. Isso vale para os mineiros machos. Para as fêmeas não sei. Estava eu em um bar sentado ao lado de uma amiga mineira. Na mesa tinha eu e mais seis homens. Tirando eu, ela tinha comido todo mundo. E um não sabia do outro. Ela é linda e todos estavam querendo um repeteco. Quando eu falei no ouvido dela essa terrível lembrança, ela ficou constrangida e quis sair da mesa. A Renatinha do BBB pega na cara de todo mundo. Inclusive ela esquece que é na cara do Brasil todo. Claro, o Brasil dos deso

O repórter e raramente ancora do Jornal Nacional da Rede Globo é o típico "negro da Casa Grande". Foi isso que o Paulo Henrique Amorim quis dizer dele quando o chamou de “negro de alma branca”. Ou negro vendido aos interesses da elite branca. Á época da escravidão esses negros vendidos moravam na Casa Grande da fazenda. Comiam e bebiam o que seus senhores de escravos comiam. Os restos, claro. Se a Casa Grande pegasse fogo eles achariam que era a casa deles que estava pegando fogo. Esses escravos da Casa Grande não queriam fugir, nem se rebelar, para eles estava bom assim. O sociólogo Gilberto Freire retrata isso no livro Casa Grande e Senzala. O Heraldo Pereira trabalha para a Rede Globo desde a época da ditadura militar. A Rede Globo da família Marinho é representante da elite branca do sudeste brasileiro, dos donos dos cafezais, das famílias de quatrocentões, ex senhores de escravos. Por isso a Rede Globo sempre tenta eleger o seu candidato a presidente do Brasil. Um candid

Se a Renatinha do BBB fosse homem não estava essa polemica toda sobre o adjetivo que mais a qualifica ou engrandece a sua pessoa. Se fosse homem iam chamar de pegador, cabra macho, garoto esperto, rápido no gatilho e ia servir de exemplo para os pais apontarem para os seus filhos. Mas como a loirinha ligeira do BBB é somente uma fêmea, sujou pra ela. Depois que o gaúcho loiro bonitão da casa, o modelo Jonas chamou a loirinha de “ninfomaníaca” depois de tê-la visto chupando a língua do terceiro na casa, começou essa discussão inútil entre os aficcionados e desocupados espectadores do BBB. A questão semântica se a Renatinha é periguete tão somente ou ninfomaníaca. A discussão tomou proporções nas redes sociais que até a Associação das Periguetes do Brasil (AP do B) já entrou com processo contra o Jonas. Elas alegam que a Renatinha é sim periguete e usar de preconceito chamando-a de ninfo sei lá o que mais, é puro preconceito de machista gaúcho enrustidão atrás dos músculos e não sei o qu

Agora não tem mais não chora minha nêga. Sujou! O ano começa nos pastos brasilis só depois do carnaval. E começa para todo mundo. As dividas do ano passado agora se avolumaram. E começa a chegar às novas. Mas como diz o caboco, divida pouca é que nem cú de pinto, lavou está sujo de novo. O carnaval acaba e fica aquela sensação de não foi dessa vez, mas ano que vem tem mais. O cara está que não pode nem sentar na quarta feira de cinza. Bebeu tanto que não se lembra de nada. Só quando senta ele lembra vagamente de algo. Mas é melhor esquecer. Afinal carnaval é para essas coisas mesmo. É para soltar a franga que passa o ano todo atochada no armário. Agora, depois da folia momesca, é hora de mandar essa tal de franga de novo para o armário. Ano que vem ela dá mais uma voltinha. Mas por enquanto melhor não tomar sopa. E sentar bem de ladinho, se não o pessoal do serviço vai notar. A vantagem do esquecimento é que só o pessoal do outro bairro que sabe das coisas. O perigo é algum filha da pu

É quarta feira de cinzas, dia internacional de começar o ano no Brasil varonil. Dia em que cai a fantasia de festa e veste-se a fantasia ridícula do cotidiano ingrato. Ingrato, mas nosso, portanto nada mais justo do que encarar de frente. O cotidiano é o nosso UFC. Apesar de não acreditar na metade do que diz os grandes jornalões brasileiros por saber que estão contaminados e representam interesses ideológicos, políticos e financeiros, tenho por hábito ler essas porcarias. Para meu espanto na primeira página do jornal o Globo da família Marinho está estampada uma manchete imensa de uma tal carta aberta do Clube dos Militares Torturadores Velhacos dos Santos dos Últimos Dias. A manchete dizia ao pé da letra o pensamento dos velhacos torturadores. “Clube do Militares criticam posição de ministros sobre a ditadura”. “Os representantes dos clubes militares das Forças Armadas deixaram claro na última quinta-feira que estão incomodados com o posicionamento de ministros do governo Dilma Rouss

No carnaval nem sempre você pode pegar de bate pronto. Quem já vem de velhos carnavais sabe que no outro dia o que parecia ser um pudim na noite anterior pode acordar uma boa buchada. E bucho de manhã não é bom. Por isso a nova moda no carnaval é o sexo tupperware. Aquele que você pega, leva pra casa e só come no outro dia. Geralmente é uma pessoa de meia idade que não vai dar problema. Vai estar bêbado e quando chegar em casa vai capotar sem muita enrolação. Não vai ter tempo de ficar de conversa fiada prometendo o que não vai cumprir no dia seguinte. Sem o perigo de ficar pegando no seu pé o resto do ano. Por isso não pode ser um franguinho. Esses costumam pegar no pé. Melhor que seja um descasado de meia idade. Um solteiro convicto que não vai se incomodar de ter sido comido no tupperware. No dia seguinte se der vontade, você come, lava e se manda para a outra banda pra pegar mais uns dois. Esse esquema tupperware é excelente para carnaval sem riscos.

Talvez alguns amores sejam mesmo para serem guardados em um lugar especial, um cantinho secreto, mas são amores para serem apenas sentidos, não vividos. Não para sempre. Alguns amores são o alimento para a alma, a inspiração que promove o acelerar do coração , o frio na barriga, o grito da alma dizendo para onde quer voltar, quando vez ou outra, aquela música, justo aquela música toca e enche a gente de saudade. Neste instante, tudo o que se quer é pegar o telefone e discar aquele número que poderá salvar o dia ou piorar a tarde. Aí você recua, não termina a discagem...tem medo das novidades...Põe de novo a música pra tocar, e recorda... Daí então, como se sua alma precisasse gritar, você chora e chora e enquanto as lágrimas caem, você pensa de novo em ligar. Mas se lembra que isso tudo é passado, suas vidas tomaram rumos distintos, as escolhas foram outras, os parceiros são outros. Não dá mais pra voltar atrás. Enquanto a música diz exatamente o que você está sentindo, enquanto toca a

Como fala a grande poetisa Candoca, vulgarmente chamada Cândida Alves em um de seus maravilhosos poemas desconcertantes, punks, existencialistas e escrachadamente humanos “ Os homens são banais nas suas abstrações sem nexo, os anjos são legais mas, não fazem sexo”. Desse jeito e dessa mesma massa somos feito. Legais e banais. O homem tem que aprender sempre com as mulheres. Vem da mulher o amor de fato, incondicional, sem exigir nada. Só elas experimentam o amor de mãe. Só elas conseguem parir biologicamente falando. Só elas sabem de onde vem o mistério. Por isso elas são loucas por homens. Elas ficam fascinadas com o patético estado ridículo do ser humano chamado homem. Enquanto isso, cabe ao homem brincar de burro. Se a mulher desconfiar que você sabe “das coisas”, ela se apaixona. E ai de você ter uma mulher apaixonada por você. Embora “as coisas” sejam somente abstrações sem nexo. Só cabe a você ama-las. E fazer sexo. A hora e o lugar que elas quiserem. Se não você será cuspido par

Terminar relacionamento “fala sério” dentro do Facebook é mais chato que na vida real. Na vida real você sai com os amigos, toma um porre e lavou está novo. Só ficam as lembranças de mais um amor. Basta ouvir um disco do finado Wando e deu. Já no Facebook quando você briga ou termina um relacionamento “fala sério” e muda seu status, chove de desconhecido querendo saber da novidade. Gente que nunca falou com você te dá pêsames. Você fica popular da noite para o dia de tanta gente mandando condolências. Também, quem manda viver a vida real facebookiana. Mas agora acabaram-se os seus problemas. Chegou a mais nova invenção das Organizações Tabajara. O revolucionário Relations Liberation Mokozations. Basta você seguir os passos desse manual que ninguém vai saber quando você deu ou levou tôco de alguém. E vai se livrar dos chatos de plantão. Eis o caminho das pedras: - No seu perfil Timeline e abaixo da sua foto, clique no botão 'Sobre' ou 'About - Clique em 'Editar' na c

Quando o Boto Tucuxi na volta do exílio, disse no aeroporto Eduardo Gomes que ele e o grupo dele ficariam no poder no Estado por pelos menos 25 anos, ele não estava brincando. Já se passaram trinta anos depois disso. Ele morreu e deixou escola. A Escola Superior Amazonense dos Amigos do Erário (ESAAE), que formou Amazonino Mendes, Alfredo Nascimento, Omar Aziz, Eduardo Braga e mais uma ramificação no legislativo e no judiciário para completar o esquema. A única chance de tomar dessa galerinha essa mamata em que eles vivem impunemente, seria a candidatura de alguém que não fosse da turminha do mal. O deputado Francisco Praciano do PT seria uma força que contaria com o voto de muitos amazonenses cansados de ver essa gente trocando de cadeira anos a fio no poder no estado. Ao menos seria um sangue novo e uma esperança de dias melhores. O problema é que o PT do Amazonas está dominado por uma classe de sindicalistas sujos que usa a bandeira do partido para se locupletar. O PT do Amazonas é

Primeiro o Wando morre por causa da sua devoção as calcinhas, agora a Whitney Houston morre por causa de um tal de xanax. Que isso sirva de aviso para quem é louco por esse lance de piriquita. Principalmente agora perto do carnaval onde elas ficam saracuteando por todo lado chamando com shortinho enterrado. Usando com moderação não vai faltar e se usar calcinha misturado com xanax, por favor não dirija. Vá a pé e volte de quatro, mas não corra perigo a toa. Se xana e calcinha andam matando, imagine álcool e drogas. O carnaval é uma festa sexualmente transmissível. O apelo ao sexo está na safadeza das letras das musicas de carnaval, está na cabeça das pessoas e nos adereços. Tem shortinho de carnaval que a pessoa não volta a usar nunca mais. É descartável. Mas tem amores que surgem no carnaval. E o amor pode estar do seu lado fantasiado de Shirra ou Putinha do BBB. O amor não é descartável. Não nesses tempos bicudos da rapidez, ligeireza, urgência e descarte que a geração Y se auto impô

Antes mesmo do corpo da Whitney Houston esfriar dentro da banheira, a patrulha dos idiotas dos santos dos últimos dias já estava diagnosticando a causa mortis. A nova inquisição que agora usa as redes sociais para espalhar sua ideologia e seu credo nazi fascista, suas verdades canalhas, tenta impor aos outros suas regras caretas, antiquadas, ignorantes e medievais, já espalhou sua sujeira dizendo que a causa da morte da brilhante Whitney Houston foi causada por abuso de drogas. Foi abuso de droga sim. Mas ela fazia mal a sí mesma, não aos outros. As redes sociais estão infestadas de gente como Tomás de Torquemada, O Inquisidor. Está povoada de cafajestes adorando jogar os outros na fogueira. Julgando, condenando, prendendo e mandando queimar caso alguém não reze por sua cartilha mais que fela da puta. São contra gays, contra aborto, contra drogas, contra mulheres, contra negros, contra haitianos, contra a vida. Eles leem um pedaço de papel que chamam de Bíblia escrita sabe-se lá por qu

De tanto esse povo feio, invejoso e despeitado falar mal do BBB e das mulheres que disputam no programa, um bando de desocupados da boemia do Parque 10 resolveu criar um bloco chamado As Putinhas do BBB. Vai ser no mesmo esquema que o Bloco das Piranhas. Omi travestido de baranga. Um horror! Melhor nem passar perto. Se você por um acaso sair para passear com seu cachorro, melhor evitar passar perto desse bloco. Cachorro odeia baranga. Ainda mais baranga sacuda e bêbada. Ia ser legal se esses blocos ainda fossem do tempo em que os blocos saiam nas ruas. O Bloco das Piranhas dava a volta no Parque 10 antigamente. Ia ser lindo o encontro dos dois. Uma fusão de omi feio vestido de mulher. Uma verdadeira imagem do portal do inferno.

Pegar chifre nunca foi motivo de morte no Amazonas. Nós, barezinhos, convivemos muito bem com nossas fêmeas mais que acesas, como diz o caboco, sem essa de impor a vontade a força. Não sei se por herança do sangue indígena que também socializa as suas fêmeas sem grandes problemas ou se é o calor ou a leseira baré. Só sei que por tradição aqui no Amazonas não se mata ninguém por causa de chifre. Aqui o esquema está mais para "lavou tá novo". No máximo uma briguinha, um siricutico e depois passa. Agora a policia descobre que o assassino covarde que matou o professor haitiano Inolus Pierrelys matou por ciúmes. De acordo com a policia, disque, o professor estava pegando a namorada do assassino covarde. Se fosse um branco loiro acho que ele não matava. O lance não foi o chifre. Foi perder para um negão. Isso que foi humilhante para cabeça do corno covarde. Foi um motivo fútil e vil. Esse crime tem conteúdo racista e deveria ser tratado como tal. E a porra desse corno safado está s

Foi decidida hoje em assembleia nacional executiva pela ABALA (Associação dos Bandidos Larápios e Afins) que a classe também entrará em greve em solidariedade a greve dos policiais que virou moda no Brasil. A partir de hoje foi decidido que não haverá mais assaltos, estupros, sequestros e furtos. Só vai poder fazer pequenos golpes a meia bomba para não paralisar completamente os serviços. Pequenos golpes, estelionato e a tradicional corrupção politica também pode. Esses são essenciais para o funcionamento do país. Quem está a frente dessas greves é o PSDB que agora resolveu radicalizar para fazer oposição ao governo. Na Bahia o tal do Prisco é tucano. No Rio de Janeiro o cabo bombeiro Benevenuto Daciolo é ligado ao PSOL que também faz oposição ao governo. No Rio e na Bahia pode, em São Paulo não pode. Lá o governo é tucano e a policia é muito bem paga para bater em pobre. Em São Paulo a policia está ótima. Lá nem enchente tem. Em São Paulo a policia ia descer o cacete na policia. Em Sã

Arnold Schwarzenegger esteve em Manaus em um desses encontros inúteis sobre aquecimento global. Ele adorou Manaus e aproveitou a estadia para se embrenhar na mata com uns “amiguinhos” em busca de sossego e fugir da imprensa. Foi para um desses hotéis de selva no meio da mata onde nem o diabo acha. Dizem que foram dias e dias de orgias com os amiguinhos. Mas esse povo é muito linguarudo. Agora promete vir passar o carnaval em Manaus para sair no Bloco das Piranhas e vai trazer o amigo Sylvester Stallone. Já até escolheram o modelito. Schwarzenegger optou por um maiô esquema oncinha parta homenagear a região amazônica. Vai bombar na selva com esse modelito. As piranhas do bloco é que não estão curtindo a ideia de ter esses dois grandalhões como concorrente. Já pensou o Arnold Schwarzenegger afastando o maiô de oncinha para mijar acocado na tua frente. Que visão hein? Não vale rir.

Eu só vejo BBB para falar mal. Que nem assistir o Jornal Nacional só para ver campanha partidária ideológica travestida de jornalismo. E ficar puto. Esse BBB que sempre parece agonizar e que vai ser o ultimo continua escroto como todos. As vezes penso até que o Bial está certo. Os dedos sujos que apontam e falam mal do BBB e dos participantes são tão sujos quanto. Ou seja. O Pedro Bial admite que faz um programa imundo. Ontem depois da festa a roleira assumida dessa versão, a mineira Renata, a Pegadora infeliz, voltou a pegar o gatão da hora. A Monique, candidata a roleira dois que foi envolvida no pseudo estupro onde ela disse dormir enquanto o negão tocava punheta metendo o dedo na xota dela, está novamente envolvida em disputa sexual. Está uma fera com a Renata porque esta pegou o gatão que ela estava de olho. Enquanto isso, os idiotas que sujam a classe dos lutadores de MMA bancam os amigos gays que ouvem as lamentações das putinhas. Só quero ver a lambança. Mas eu não vejo BBB.

O Wando é daqueles artistas pop que vivem no limite do brega. Mais brega que ele tem aos montes. Ele era autentico. Era um pop star que soube fazer seu marketing em cima das calcinhas. Era o “romântico da lingerie”. Que nem o Arnaldo Baptista que queria se “afundar na lingerie”. O Wando agora morre de overdose de lingerie. Todo pop star tem sua droga particular. Eles vivem em um eterno paraíso artificial. E muitas vezes morrem para permanecer neles. Os médicos fizeram de tudo para salvar o Wando. Tiraram litros e litros de calcinha do sangue dele. Mas não deu. Morre um cara que sabia o que era calcinha. As fãs do Wando estão arrasadas. Em luto vão pendurar calcinhas na varanda dos apês pelo Brasil todo.

A folia momesca chegou para todos na pátria do futebol. Mesmo em tempos de Facebook em que o sexo presencial é travado depois de um longo embate online entre as duas presas e os dois predadores, o carnaval sempre vai ser o fetiche de festa da carne. A carne mais barata do mercado. Na cabeça da foliã rola o seguinte: “Esse ano não vai ser igual aquele que passou, nesse eu vou dar horrores, mas prometo lembrar para quem!”. O plano começa postando no Facebook algo assim “Estou solta, que nem arroz de festa” ou põe no perfil “largada na buraqueira”. Ai é só sentar na esquina facebookiana e esperar o primeiro candidato. Marca um encontro para uma dessas bandas que papocam todo ano tipo Banda do Raitiouflaiti com o DJ Marromeno e dá-lhe cachaça, lolo e Red Bull. A fantasia da moda desse ano para meninas pode ser Putinha do BBB. Afinal está na moda todo ano. Ou tenista tcheca. No meio da bebedeira depois de zilhões de cachaças, só lembra que se abaixou para urinar em uma rodinha de pernas no

Está chegando o carnaval e para algumas pessoas volta também aquela velha coceira no meio do toba. Quem se empolga mesmo e acredita na libertinagem da folia momesca, pensa: “Esse ano não vai ser igual aquele que passou, nesse vou comer uma penca!”. Ai arruma uma briga com a mulher, à mina larga o marido e o namorado. O plano é brigar e voltar depois do carnaval. O carnaval é época em que a pessoa solta à maldita franga aprisionada no armário a unhas e dentes. Já até começou o esquenta das bandas de omi vestido de mulé. É um festival de candidato a traveco enrustido que se soltam com a roupinha da irmã que é uma delicia. São cafonas. Mas o plano é esse. Como diria o Aquiles arquiteto “é muiiiiiiiiiiitoooo legal!”. O perigo dessas bandas é que o vestidinho da irmã baixa como um encosto na mente do bebum. Incorpora uma Pomba Gira bem safadinha. O cara começa a acreditar na veracidade dos cosméticos, no vestido e para pensar que tem uma vagina é daqui pra li. E haja cachaça no rabo da malu

Dois meliantes assaltaram a Loja do Flamengo na Avenida Djalma Batista em plena luz do dia. A ocorrência policial foi rápida e impiedosa. Os dois monstros que assaltaram a loja entraram e pegaram todas as camisas do flamengo e saíram correndo desesperadamente a pé pela avenida engarrafada bem no meio da tarde. De acordo com testemunhas que vinham em um ônibus lotado parado no meio do engarrafamento, os marginais entraram no Conjunto Eldorado e foram para a Praça do Caranguejo trocar as camisas por cerveja, enquanto viam o jogo do Flamengo pela televisão. Testemunhas oculares falaram que os meliantes riam e bebiam no maior descaramento enquanto seu time jogava e perdia. O pior dessa sensação de insegurança que vive a cidade de Manaus é que nem a torcida do Flamengo está livre de ser atacada por esses meliantes. Se fosse a do Fluminense, a do São Paulo, por exemplo, que tem fama de serem ricas, perfumadas e meio que bambis e frágeis, tudo bem, seria até compreensível, mas roubar logo a

É alarmante pensar que cinco ministros dos onze que compõe o STF são contra a investigação do judiciário pelo CNJ. Essa vitória apertada é de causar medo. Os cinco que votaram contra a investigação do judiciário pelo CNJ foram os ministros Ricardo Lewandowski, Celso de Mello, Marco Aurélio (Collor) Mello, Luiz Fux e Cezar Peluso, presidente do STF e do CNJ. Quem votou a favor da justiça e do povo brasileiro foram os ministros Gilmar Mendes, Ayres Britto, Joaquim Barbosa, Cármen Lúcia, Rosa Maria Weber e José Antonio Dias Toffoli. Até o Gilmar Mendes que dá habeas corpus para banqueiros ladrões votou a favor do CNJ. Tem que se comemorar que o Conselho Nacional de Justiça tenha total poderes para investigar juízes no Brasil inteiro. Inclusive em São Paulo, de onde surgiu essa tentativa de golpe contra o CNJ. São Paulo acha que não é Brasil. O judiciário paulista se pensa assim. O exemplo disso foi o massacre em Pinherinho onde o governo paulista desobedeceu uma ordem de um desembargador

Agora está explicado porque tem gente vivendo dentro das muralhas medievais do Facebook. É viciante que nem droga. Agora ficou claro porque essa dependência química toda. Por isso que tem alcoólatra que vai para mesa de bar e fica no Facebook teclando. Junta a fome com a vontade de comer. Uma pesquisa da Universidade de Chicago (EUA) concluiu que é mais difícil uma pessoa deixar de usar redes sociais, como o Facebook e o Twitter, do que largar cigarro ou álcool - tidos como altamente viciantes. Era só o que faltava. Nessa altura do campeonato arrumar mais um vicio. Já tem até clinica de recuperação para viciados em Facebook. Disque o método é dar rupinol, apagar a pessoa e levar em camisa de força para uma região remota no meio da selva amazônica. Quando a pessoa acordar ela vai estar em um lugar que simula o quarto dela em tudo, até no computador. Quando ela for ligar o computador leva um choque de dois mil volts, as luzes se apagam, depois de alguns minutos angustiantes a luz volta e

Quem consegue rir de bullying consegue rir desse tipo de humorista que anda empestado o stand up saturante. As piadas são tão escrotas que só rindo. A apelação que os caras fazem ainda tem repercussão porque tem idiota que acha que é inteligente. Ofensas contra mulheres, negros, índios, gays, deficientes físicos ou qualquer coisa que possa parecer indecente ou ofensivo virou “coisa de cara cabeça”. O bullying no atacado dito em voz alta e com cinismo anda dando dinheiro. Virou comédia stand up. Essa merda de valorizar o que é banal e preconceituoso começou quando o Lula ganhou a eleição para presidente do Brasil de um cara representante da elite financeira e intelectual paulista que estudou em Harvard. Ser operário, nordestino, pobre, cabeça chata, analfabeto funcional, cachaceiro, sem dedo, enfim, qualquer coisa serve para ofender e diminuir o inimigo. Falar frases preconceituosas, ser politicamente incorreto virou genialidade. O imoral, banal, fútil e apelativo virou coisa de quem te

Estamos sendo observados a cada minuto das nossas vidas. Vivemos em uma era BBBlizante. Em todo lado tem câmeras de vigilância em nome de uma tal segurança. Se eu comi eu não lembro essa talzinha ai. A pergunta é. Segurança de quem?... cara pálida. Pulando essa parte neurótica antes que me chamem de psicótico paranoico dos caralho, essa era BBBlizante também tem um conteúdo meio que raitiouflaitizante. Raitiouflaitizante é uma expressão que vem da carinhosa frase de rua “vai tomar no meio do teu raitiouflaiti” que quer dizer exatamente a mesma coisa que “vai tomar no meio do seu cu”. A raitiouflaitização dos corações e mentes está em todos os padrões comportamentais da sociedade pós facebookiana. Pode ver. Quando a pessoa não tem mais nada para dizer, vai e mostra o raitiouflaiti. Os Bonobos, primos do chimpanzé, um pouco menor em tamanho mais muiiito mais aplicados em safadeza, dizem que são muito parecidos com os humanos com relação à sexualidade como arma de ascensão social no grupo

Drogas são o maior inimigo dos famosos. Cada astro pop tem a sua droga particular. A droga do Wando sempre foi conhecida do seu publico. O cara é viciado em calcinha. Vá gostar de lingerie assim nos quintos do inferno. Gosta tanto que essa semana teve uma overdose e está numa UTI hospitalizado. Os médicos dizem que estão tentando desintoxicar o cantor e que não estão conseguindo. Já tiraram quase trinta litros de calcinha do sangue dele e nada. Os programas de televisão inventaram a figura do “especialista”. A cada escândalo nacional são chamadas para o debate essas figuras que surgem do éter. “Especialistas em overdose por calcinha” disseram que se as fãs do Wando não pararem de mandar mais calcinhas para o cantor no hospital, o quadro dele pode se tornar irreversível. Esse Wando bem que podia parar com essa mania de se drogar com calcinha. Tamanho velho.

“Blogs Sujos” é um termo usado pelo então candidato a presidência José Serra na campanha de 2011 para atacar os blogs que faziam frente à desinformação plantada pela grande mídia concentrada em São Paulo que sempre apoia os candidatos neoliberais paulistas. Eles são sócios em tudo. Em Manaus a politica também invadiu a internet através de blogs e portais. A sociedade humana é politica e deve debater sua governança de toda forma possível, afinal é o nosso dinheiro e nossos destinos que estão em jogo. Porem há muito tempo que as mídias são usadas para desinformar, escamotear, caluniar adversários políticos, manipular informações de todas as formas imagináveis. Alguns jornalistas de Manaus, conhecidos por terem vendido sua pena para caciques políticos que há anos mamam nas tetas do dinheiro do trouxa que somos nós, desembarcaram de vez na grande rede. Invadiram os blogs, o Facebook e o Twiter com seus métodos sujos, criminosos, caluniadores e escrotos. Tem o Portal do Cariolanda que é pag