Cronica Bipolar

O BBB é podre! A Rede Globo na sua ideologia de fazer a gente de bobo vai muito longe. Tenta escolher e derrubar nossos presidentes. E para tornar o povo mais imbecilizado cria esses monstros. Falta até simancol como diz o caboco. Esse formato BBB é uma porcaria na sua essência, mas tem piorado ano a ano, como se isso fosse possível. O BBB é dejeto de maré baixa. A vulgaridade do que rola no programa chega a ser constrangedor para quem é da espécie humana. O Facebook é uma exposição da individualidade também e ajuda a tirar audiência do BBB.

O Emo Sapiens foi abortado do seu local de origem as margens do Rio Jaú depois que transformaram em reserva florestal toda a região, proibindo a entrada dos regatões, barcos regionais que levavam insumos básicos aos descendentes de índios já habituados ao modo de vida do homem branco. Ele e sua família foram jogados na indigência em Manaus onde ele virou menino de rua e foi resgatado por padres que adoram adolescentes. Recebeu uma educação erudita e por conta do destino foi parar em Sampa onde se identificou com o emos por andarem em bando, gostarem da mesma musica e dos mesmos autores deprimentes e queimarem a rosca pra encarar esse mundo cão. Na volta para Manaus ele se depara com a crescente onda verde ambientalista, onda em que até o nosso governador Eduardo Braga, o nosso Avatar Baré (aquele que quer construir o Porto das Éguas no Encontro das Águas), adora surfar. Ele e os Virgilios Vianas da vida, o nosso grande Mascate das Selvas. Isso despertou nele um grande desprezo por essa

Wikileaks divulga documentos que revelam claramente a vontade americana de não deixar que o Brasil desenvolva projeto de lançamento de foguetes. Isso explicaria a estranha explosão da base militar matando toda a elite cientifica brasileira de uma só vez e acabando com um projeto desenvolvido ao longo de décadas. No momento da explosão cerca de 200 pessoas trabalhavam no projeto, entre técnicos e militares. Vinte e uma pessoas morreram na explosão. Disseram na época que foi um cigarro. Ninguém nunca acreditou muito nisso. E todos acreditam em sabotagem. A restrição dos EUA está registrada claramente em telegrama que o Departamento de Estado enviou à embaixada americana em Brasília, em janeiro de 2009 – revelado agora pelo WikiLeaks ao GLOBO. O documento contém uma resposta a um apelo feito pela embaixada da Ucrânia, no Brasil, para que os EUA reconsiderassem a sua negativa de apoiar a parceria Ucrânia-Brasil, para atividades na Base de Alcântara no Maranhão, e permitissem que firmas ame

O Orkut é o primo pobre do Facebook. Só usuários da zona leste da cidade ainda usam o Orkut. A classe média baré é toda usuária do Facebook e detesta o Orkut, mas usava até meses atrás. Essa classe média usa o Facebook como se estivesse no BBB. O cara vai dar uma cagadinha e anuncia no feeds. Os romances entram em colisão e todo mundo ouve o barulho. Uma garota chegou a dizer que o namorado dela tinha pau pequeno e que por isso estava pegando a irmã dele porque é a ultima moda mulher pegar mulher mesmo não gostando do cheiro. E ninguém tem nada com isso e fim de papo!

O Wikileaks denuncia um complô contras as belas tenistas tchecas no Australian Open. Não tem nem uma tenista tcheca nas quartas de final do torneio, e pra piorar nem uma das gatas russas chegaram tambem . Só passou as barangas. Isso é o fim da picada. Para as mulheres deve estar bom. Tem o Nadal metendo o dedo no bôga pra tirar a cueca dele, e ainda estala o elástico. Oooh coisa nojenta!

A Associação dos Ambientalistas Criados em Cativeiro do Brasil (AACC do B) anunciou que os ambientalistas estão decididos a jogar fora o ar condicionado das suas casas, suas geladeiras assim como todos os seus equipamentos elétricos inclusive o lap top, em protesto contra a construção da hidroelétrica de Belo Monte, que eles classificam como Belo Monte de Merda. Ameaçam até parar de andar de avião cruzando o planeta atrás de workshops em paraísos turísticos. Essa medida pode ser seguida com mais radicalismos, inclusive não usando mais o vaso sanitário para fazer cocô ou mijar, prometem fazer tudo embaixo de chuveiro para economizar água. Outra decisão radical é jogar fora a loja do Boticário que algumas ambientalistas costumam chamar de banheiro. O plano é voltar a viver como na idade da pedra e para isso eles estão dispostos a dar o exemplo. Ou não, depende, tanto faz, sei lá entende.

O nosso Avatar Baré, Eduardo Braga, o ultimo guerreiro tchutchucarramãe neo ambientalista do planeta, herdeiro do Amazonino, que por sua vez é herdeiro do Gilberto Mestrinho, que por sua vez... Judas Escariote... Mandou através da copia de avatar, o governador Omar Aziz, que pedisse através da PGE (Procuradoria Geral do Estado) a anulação do processo administrativo do Instituto Histórico e Artístico Nacional (IPHAN), que tombou o Encontro das Águas do Rio Negro e Solimões, ocorrido em outubro de 2010. A principal atribuição da PGE é de exercer, privativamente, ativa e passivamente, a representação judicial e extrajudicial do Estado nos assuntos jurídicos, estando vinculada exclusivamente e diretamente ao Chefe do Poder Executivo, portanto, o pedido de anulação do tombamento do Encontro das Águas é de interesse do governador Omar Aziz, o avatar do avatar verde. O tombamento do Encontro das Águas como patrimônio da humanidade foi para fazer frente ao projeto de construção do Porto do Enc

Depois dos segredos diplomáticos e militares o Wikileaks prepara-se agora para tomar de assalto o sistema bancário. Rudolf Elmer, um antigo banqueiro suíço que, durante oito anos, foi chefe de operações na filial do Banco Julius Baer nas Ilhas Caymans, entregou a Julian Assange dois CDs de computador com informações que poderão ser explosivas. Os dados, cuja entrega foi feita publicamente, durante uma conferência de imprensa, cobrem segredos bancários relativos à cerca de duas mil entidades, coletivas e particulares, que tinham contas naquele conhecido paraíso fiscal do Caribe, alegadamente para fugir aos impostos nos seus países de origem. Isso quer dizer o seguinte: Durante anos os políticos corruptos brasileiros depositaram nesse paraíso fiscal toda a grana da roubalheira praticada nas suas gestões. Esses paraísos não passam de redutos de contadores de criminosos, ou seja, os bancos Suíços são criminosos protegidos por leis que alimentam esse capitalismo selvagem e predador baseado

O Deprê anda deprimido parecendo o Deprê que chegou à minha casa meses atrás trazido por almas bondosas que o acharam abandonado pelas ruas. Desanimado, só dorme, come e dorme claro! Só levanta se tiver algo comestível balançando na frente dele. Ontem levei pra dar uns roles pelas margens do fedorento Passeio do Mindú e ele até que se distraiu, cheirou algumas coisas, mijou em todas, fez cocô no caminho dos pedestres e latiu pra um canino que não identifiquei o gênero. Enfim, o normal dele. Acho que ele está tendo a “síndrome da classe média”, aquela que faz com que a pessoa que ascenda socialmente de classe sempre queira algo mais. O cara da classe D que passa para classe C vai querer em seguida os sonhos da classe B e A. Essa síndrome é que vai fazer com que essa classe média que foi alavancada por oitos anos de governo Lula, que possibilitou a aquisição de casa, carro e bens de consumo, como viagens, vá desejar os sonhos da classe maior e vai detestar o discurso dos famintos que el

Os urubus da política baixa já estão fazendo uso da tragédia carioca. Basta ver as tomadas de vídeos sobre a região serrana do Rio para ver que está sem vegetação e totalmente devastado até onde não mora gente. A cabeça dos morros desabaram pela força da tempestade inédita na região. O que ocorreu foi um fenômeno sem precedentes na história moderna do Rio de Janeiro. Quem conhece a região sabe que caso de tromba d’água na montanha, não dá para comparar com enchente em São Paulo, na Amazônia ou na Austrália. São situações geográficas únicas. Isso não tira a culpa das autoridades que não pensaram nessas possibilidades e não os redime de culpas. Agora, ver a Rede Globo fazer política das tragédias que ocorrem no Brasil, para criminosamente por a culpa no governo federal para tentar atingir o Lula pelo fato de ele não deixar vender o pré-sal para os clientes da família Marinho, isso é acreditar na burrice do povo. No queda do avião da Gol na Amazônia e da TAM em São Paulo, os cadáveres est

O amor não é indolor nem incolor. Amar fede e faz coco. O amor é neurótico, ele mente, ele planeja, ele destrói. O amor tem inveja. O amor é publico e é privado. O amor é lindo e apodrece assim como toda a beleza também. O amor na vida real é igual a quando ele se processa dentro do facebook. Tudo no mundo é virtual, até bala perdida é virtual. Se nada é real, se não existe realidade, porque o meu Ipod custou tão caro? Porque o meu estomago dói quando bate a fome? Porque o meu coração pulsa ligeiro quando penso que você vem, ou quando diz que vai embora? Será que sou taquicardíaco, ou só medieval? Pimenta no tôba dos outros também é refresco, até no facebook.

Um amigo que detesta carnaval, natal, revellon, boi bumbá, enfim essas festas ditas “populares”, quando o convidam para ir pra essas bandas de carnaval de rua, ele responde grosseiramente “banda de cú é banda, parente!”. Ele tem razão, banda de cú é banda, pois a bunda é constituída de duas bandas. Porem, as pessoas estão acostumadas com o tradicional “banda de cú é rôla”, e isso pode afetar a língua nativa baré para sempre. Eu pagaria uma grana preta pra ver esse meu amigo antipático fantasiado com um abadá ridículo de bandinha de carnaval que custam o olho da cara, e morto de bêbado cheio de pó de maisena pela cara, pra disfarçar o outro. Acho que as pessoas tem mais é que se divertir, por isso peguei o mapa das bandas desse ano, por precaução, assim posso passar bem longe delas. Ou não, depende da cachaça do dia.

Acabei de chegar de uma festinha neo-ritualística inpaica, onde comi bolo de maconha, fumei grão-de-bico e enchi a cara de leite de soja. Nesse estado de transe e plenitude, parecendo o estado pós-daimismo, me veio à cabeça a idéia. Para quê estaria vindo para a Amazônia essa enxurrada de ambientalistas criados em cativeiro com suas meias verdades formadas nos cafundós das escolas piracicabanas. Claro que parte veio de Piracicaba mesmo. Como neo-idiota que sou, me veio à idéia neo-paranóica de um grande complô gringo, formando estúpidos piracicabanos neo-ambientalistas para neo-preservar a Amazônia para eles (os gringos, claro) chegarem depois e dar um craw. Lembrando que todos são discípulos inocentes do grande muso neo-amazônida e teórico do “A Antártida é aqui”, portanto somos pingüins, Philipio Franchise ou coisa que o valha. Eu, se fosse o Clodovil Hernandez deles mudaria o uniforme bermuda caqui neo-texana caipira e suas camisetas neo-hippies com frases e cores clichês e suas moc

As tragédias do verão brasileiro são previsíveis. Todo ano só muda o cenário. Blumenau, Angra dos Reis, agora São Paulo e principalmente o Rio de Janeiro. O verão virou uma loteria. Você só tem que estar no lugar onde não vai acontecer a catástrofe. O foda é que só lembram dos meteorologistas depois do leite derramado. Parece que a memória é curta demais. Assim como no acidente da Gol e da Tam, a Rede Globo em eterna campanha contra o Lula e agora a Dilma, está tentando politizar as desgraças e usar os cadáveres das vitimas para fazer oposição tanto ao governo do Rio como ao governo federal. Morar perto da beleza e do caos que é o Rio de Janeiro custa caro e pode dar nisso. Ficar perto da boca de um vulcão, em cima das ondas do mar ou nas encostas de uma montanha é que nem andar de moto, um dia a casa cai. As casas são construídas onde não pode ter casa alguma. E não é só favela. Na região serrana do Rio os moradores atingidos são da classe media pra cima. Não é só favelado nordestino

O Deprê é um beagle que veio parar na minha casa já em idade adulta, trazido por mãos bondosas e eu em um momento de insanidade aceitei. Nunca crie beagle na sua vida. O felá da puta do Deprê quebrou o meu gongá com a imagem de São Jorge e tudo. O Deprê não tem um pingo de respeito com a crendice alheia. Muita sacanagem desse cachorro safado. Ele abalou minha fé na potencia do São Jorge Guerreiro. Perder pra porra de um beagle também não é coisa de santo poderoso. Por causa desse duro golpe na minha única fé nas coisas invisíveis, o Deprê está exposto para adoção. Quem quiser um cachorro chamado Deprê, eu dou mil reais e aconselho mudar de nome para Preju. Eta cachorro aloprado. Pior é brigar com autista. Falo ele nem ai.

A genial Amy Winehouse arrasou em Floripa apesar da torcida contra dos “caretas” que só vêem nela uma drogada. A imprensa mundial que até ontem publicava fotos dela bêbada em situação vexatória, hoje está chamando o show de “o melhor de todos os tempos”, e ela de cara bebendo água mineral, toda de branco, assim como a banda, cantando temas românticos como a Billie Holiday faria nos bons tempos, cantando odes aos manés. Nada melhor pra calar a boca dessa canalhada reacionária que se alegra em vê-la triste, drogada e sem noção, sem entender que se trata de alguém especial, única, sensível e que está acima dessa gente careta e covarde que só merece piedade e que não vale o que o gato enterra. Viva a grande Amy Winehouse. Ela voltou das trevas, ela pode ir e vir o quanto quiser e voltar a ser um anjo de luz. Valeu Amy!!

Esse tal de Lula mesmo depois de deixar o poder continua despertando o ódio da espumante grande imprensa brasileira que compõe o PIG (Partido da Imprensa Golpista), que não se conforma em ver um operário, sem dedo, cachaceiro, baixinho, sem instrução acadêmica, nordestino e o escambau, ter sido eleito por duas vezes presidente da republica e deixar o poder com 87% de aprovação e o país com altos índices de desenvolvimento, transformando o Brasil em uma grande potencia mundial. Isso eles não toleram, é muito para a cabeça dos donos desses jornalões que representam a elite brasileira e o grande capital mundial que tem interesse nas riquezas do Brasil. A família Marinho da Rede Globo, a família Civita dona da Editora Abril que publica a indefectível revistinha Veja e a família Frias, dona da Folha de São Paulo, baluarte do tucanato paulista e oposição babante ao Lula desde o tempo de operário, estão completamente desnorteados em seu ódio de classe com relação ao Lula. O Lula deixou a pre

O futebol brasileiro virou a terceira divisão do futebol mundial. Com o esquema CBF do Ricardo Teixeira, a Rede Globo do Galvão Bueno e patrocinadores milionários, o Brasil virou um mero fornecedor de matéria prima para o futebol milionário europeu e asiático. Os jogadores estão saindo do Brasil quase que no útero, saindo da vagina marromeno. O futebol mundial serve para lavagem de dinheiro oriundo de operações fraudulentas, da corrupção, da venda de armas no mercado negro e do tráfico de drogas. Por isso mal o jogador toca na bola e faz duas embaixadas ele já vale uns trinta milhões de dólares. Quando está pra se aposentar volta pro Brasil, gordo, empanturrado de grana, sem interesse nenhum pela bola, só em mulheres loiras, roda de samba, boate gay, travestis, ir na favela bancar os amigos traficantes pra ser aceito pelos bad boys. Jogar bola que é bom só quando a ressaca deixa. E a imprensa futebolística que vive do jabá dessa máfia do futebol faz um alarde quando volta mais um fim

O casamento foi inventado por alguém que não tinha o que fazer. Por pura falta de imaginação, as pessoas inventam o que podem. Os heteros que tradicionalmente são tachados de retrógados, caretas, raça em extinção, etc. eram os que em grande número recorriam a essa forma de relacionamento por motivos que vão desde a necessidade biológica de perpetuar a espécie, de preservar valores como família, tradição e propriedade, ou até por motivos banais, como amor, afeto, etc. A mulher desde a invenção do clitóris, nos idos dos anos 60, em que ela experimentou pela primeira vez a possibilidade de gozar sozinha, percebeu que o casamento era a maior roubada, que não tinha mais sentido aturar um macho escroto para ter prazer, e que família, tradição e propriedade poderiam ser conquistadas mesmo em carreira solo. Nasceu o conceito "produção independente", mulheres que preferem ter e criar seus filhos independente de machos ruins. Eu mesmo tenho um filho com uma lésbica que preferiu usar me

Os beagles são curiosos. A curiosidade do Deprê é doentia. Ele mete o focinho em tudo. Se abro uma porta de um aposento da casa quem entra primeiro é ele cheirando tudo. Quando chega visita é ele que corre pra receber, se esfregando e focinhando a pessoa. Se for mulher ele quer montar, anda atrasadão o pobre. Quando ele se vê no espelho fica se olhando, ele é esperto, já sacou que não é outro cão. Ele também é vaidoso, adora espelho. Fica um tempão só se sacando pelo reflexo. Acho que ele pensa que é gente, isso é, gente como a gente. O Deprê é um grande amigo. Urina a casa toda, mas vale cada xingamento que brado quando estou limpando as porras dele. Agora está dormindo no chão, ao meu lado em quanto trabalho pra comprar a ração do veadinho. Valeu Deprê. Sonha com anjos e ossinhos.

Na relação tradicional a coisa acontece com o olhar, depois o cheiro, depois o toque, depois o beijo, depois o toque naquilo e aquilo no toque, depois a penetração naquilo ou a ralação naquilo, no caso das brigas entre aranhas, tem a luta de espadinha também, não necessariamente entre espadas. Nas relações virtuais que ocorrem no ambiente do facebook, o sentido que mais é aguçado é a visão, pois a pessoa fica atraída por uma fotografia, depois vai ler o perfil e o que a pessoa escreve, pensa e diz. O mundo virtual é concebido para não existir o verbo mentir. A mentira no virtual não é mentira, é mitomania, é brincar de teatro, de ser personagem. Na verdade cada um constrói diariamente o seu avatar, seu ser ideal. Na vida chamada real também é assim, com a diferença que o engano provocado pela falsa sensação da visão de que existe algo chamado realidade faz com que acreditemos nisso. O facebook facilita a aproximação entre avatares e é comum haver relacionamentos amorosos que são inicia

Karen Tannharauser, a psicóloga desaparecida que a Rede Globo estava fazendo um verdadeiro alarde pelo desaparecimento, foi encontrada na mala do carro da sindica do prédio dela. Acho que bateu paranóia por uso de alguma alegria de revellon e ela achou melhor se esconder na mala de um carro. O Deprê morre de medo de fogos e meus revellons tem que ser em algum lugar onde fogos sejam abominados. Esse revellon passei com meu amorzinho e o Deprê, no doce conforto do lar, de cara, sem álcool ou drogas, achando que estaria livre dos fogos. Nada. Em todos os condomínios tinha queima de fogos e o pobre do Deprê, em pânico, fez eu ficar colado nele até parar o barulho. Acho que em alguns condomínios tinha queima de fogos e queima de rosca, de tanta alegria. Vou copiar a idéia da louca paranóica, que inventou o revellon na mala do carro. Legal chamar amigos pra fazer uma festa. Tudo no apertadinho da mala. Sem fogos...claro!