Cronica Bipolar

Estão querendo mudar o nome do viaduto da ex Avenida Recife aqui perto de casa para Presidente Lula. Acho isso um absurdo. O Lula não foi político de Manaus e o Wallace Souza sim. Agora vai ser um tal de por nomes de avenidas, praças, viadutos, escolas, tudo com nome de Presidente Lula. Até a Lady Gaga é fã do Lula. Pode!? Mudaram o nome do Poço de Tupi, do pré-sal, para Poço Lula. Isso está deixando profundamente desgostosos as viúvas do FHC, que queriam que o poço tivesse o nome de Fernando Henrique Cardoso. Eu gostaria que as ruas do Parque 10 todas mudassem de nome, aqui tudo é numero. Imagina trocar o Parque do Mindú para Parque Sabino Castelo Branco?...ahn?..que tal?. Temos o bairro Amazonino Mendes, viaduto Gilberto Mestrinho, temos a Praça Eduardo Braga. Por falta de nomes, poderiam por o nome do filho do Sabino Castelo Branco na Avenida das Torres, acho que seria muito merecido. Alias o Sabino Jr vai ser o futuro governador desse estado, esperem e verão, e juro, isso não é pr

Medo dos outros é paranóia. Só os nossos são reais. Se os traficantes do Complexo do Alemão tivessem levado a sério o plano de invasão não teriam perdido tanta maconha e pó. Os doidões ficaram achando que era” tudo paranóia tua rapá”. Agora o revellon de Copacabana periga ser o mais careta de todos. Vamos ter menos cheiro de maconha e menos nariz branco na praia. O Cacique Cobra Coral garantiu que não chove na virada, só depois, como sempre, mesmo a prefeitura do Rio não tendo honrado o compromisso de todo ano pagar as suas previsões esotéricas. No mais, o fim de ano é época para largar as tralhas, o dispensável, o que não deu certo, as promessas não cumpridas, os amores que viraram encosto, largar para os Exús o que virou mala sem alça, os bodes pretos e o que dá prejuízo. Época de tomar banho de cachoeira, banho de mar com direito a pular três ondinhas e fazer pedidos para o ano que entra, fazer despacho pedindo coisas novas e boas e se não tiver mar nem cacheira perto serve pedir ao

É só o que resta da histeria coletiva que é o natal. Quem ganhou presentes ainda tem algo pra guardar de lembrança, quem só fez divida está ferrado. Agora é tentar se recuperar para o revellon que ainda vem mais dividas e ataques fulminantes ao fígado. Isso se a pessoa conseguir jogar fora o resto que sobrou do natal. São tantos pratos lindos que a tendência é querer comer não importando se já estragou. O piriri pós natalino só não é pior que a dor das dividas acumuladas. Mas é isso ai. Bola pra frente que atrás vem gente, e como já dizia a grande esteticista É A Sorte Que Tú Não Tens, quem tem cú tem rêgo e só colar ele na parede que dá pra chegar são e salvo até o final do ano. Ano que vem a gente inventa.

O Deprê quando vê Papai Noel fica louco. Late, roda, late, quer morder, rosna, olha pra mim e pede pra atacar. Se eu não der uma dura ele avança e morde legal. Ele detesta Papai Noel. Como esse é o primeiro natal dele comigo, já que ele chegou em minha vida já adulto e abandonado nas ruas, eu não sei muita coisa sobre ele. Só descobri na noite de natal porque ele detesta Papai Noel. Na verdade ele odeia mesmo são os fogos de natal. Quando deu meia noite eu ouvi do meu quarto ele dando com a cabeça no vidro da porta da sala, louco para entrar para fugir do barulho dos fogos. Ele tem raiva e medo de fogos. Então a invocação não é com o “bom velhinho” nem com a cor vermelha, já que ele é Dilma roxo. O lance são os fogos. Ainda bem que a gente não mora perto do bumbodromo. Ohhh povo pra gostar de fogos é esse de boi. Aliás ainda não entendi porque nêgo gosta tanto do barulho de bombas. Se morasse em pé de morro ou no Iraque não ia gostar tanto assim. Paciência, né não Deprê?!

Essa época não é de reclamar, de lamentar e de chorar pitangas e nem leite derramado. Tem mais é que chupar o pau da barraca, já que chutar dói. A idéia é chafurdar na jaca, já que o ano todo quem tem juízo vem pisando nela com as duas patas. Só que esse buraco da minha rua tá aumentando e já faz semanas que ele está lá, só dilatando, parecendo buraco feito de couro. O prefeito tambem é gente e deve ter família como qualquer primata mamífero. Até bonobos tem família, apesar da eterna suruba em que eles vivem. Esse buraco com o baldinho branco em cima tá fofo, um mimo, um presente de fim de ano para a rua três do Parque 10. Estamos pensando em fazer a ceia dentro dele. Os maconheiros da rua estão usando pra fumar, de noite parece filme rodado em Nova York, sai fumaça dos buracos. Periga a policia ir encher o saco dos carinhas e a prefeitura nem ai pra porra do buraco. Acho que vou organizar um rave com um monte de doidão pra ver se chama a atenção das autoridades pro assunto. Ahhh...vou

Mesmo um cara que se diz ateu como eu tem que agradecer a alguém quando a vida dá uma aliviada. Quando ela te sorri embora você não mereça, dê presentes e bálsamos para atravessar esse vale de lágrimas que é a vida. Este ano recebi dois presentes direto do céu, delivere divino, mesmo sem eu conscientemente ter pedido. Do nada, do meio do breu me aparece a Rosa para alegrar meus dias rabugentos e iguais. Devo isso ao destino e a Lú do Galvez, minha amiguinha, que sem sentir trouxe a rosa que faltava na minha festa e que pode ser a rosa do meu caixão, de tanto que ela consegue mexer comigo. O Deprê é um cão da raça beagle que entrou na minha vida para substituir o Tupã, meu amado american stardfordshire, que eu deixei morrer afogado nas águas do Rio Negro. O Deprê foi jogado de alguma forma nas ruas, depois de ter sido amado por um dono que de alguma forma o perdeu. Chegou sofrido, mas agora está bacana, esperto e vivo, enchendo de sol a mim, a Rosa e aos meus amigos, com seu estilo entr

Todo fim de ano é época para largar as tralhas, o dispensável, o que não deu certo, as promessas não cumpridas, os amores que viraram encosto, largar para os Exús o que virou mala sem alça, os bodes pretos e o que dá prejuízo. Época de tomar banho de cachoeira, banho de mar com direito a pular três ondinhas e fazer pedidos para o ano que entra, fazer despacho pedindo coisas novas e boas e se não tiver mar nem cacheira perto serve pedir ao vizinho negão um pouco de urina e tomar banho com ela. Para usuários do facebook é época de tirar da lista as pessoas xaropes, cancelar o Orkut que virou o primo pobre, limpar o computador de fotografias sem noção e jogar fora o celular velho pois o blackberry é mais chic meu amor. O despacho facebookiano deve ter uns itens indispensáveis. Uma lata de Red Bull, celular velho, uma garrafa de Absolut, no lugar da galinha preta levar um temake da hora, no lugar da vela preta levar incensos indianos comprados em uma loja hippie chic do Vieiralves, as flor

Mesmo achando o natal uma festa alienígena não adianta estrebuchar. Para onde se olha é natal. Na janela do carro é estrela...veadinho..ameba...enfeite de carnaval reaproveitado...anjinho...sininho..ameba...veadinho... enfeite de carnaval reaproveitado...anjinho. Dá um ar melancólico e bucólico a cidade. Pode ser ameba também. As luzes de natal é uma das poucas coisas legais, fora os porres com os amigos e os micos que se paga nessa data. Muita gente começa a beber, fumar maconha, dar o tôba e até a periquita, nessa época do ano. Ser não for, do carnaval não passa. De toda forma, pra quem é brasileiro o ano foi bom, apesar de tudo, apesar da torcida contra. O Lula está saindo bem na foto dos oito anos de governo. A Dilma entra com a bola alta. Falta gay no ministério dela, chega de mulher! Mulher no volante até a Madre Tereza de Calcutá vira Chuck, o Brinquedo Assassino. Dê poder a uma mulher e verás do que ela é capaz. Bem que podiam convidar o Ratinho, a última fofoca do ano, ele é g

O humorista Tom Cavalcante dará uma gravata da Hermès, comprada na Harrods de Londres, para Tiririca usar na posse. "Criaram esse monstro para ele e esqueceram de falar do cara centrado que é o Tiririca, do ser humano generoso e humilde que ele é", afirma Cavalcante. "A gente lutou tanto pela democracia e quando uma pessoa do povo, mais simples, logra êxito, há uma reação contrária. Falaram demais. Ele nunca foi analfabeto. Lê normalmente, decora textos como ninguém", diz. O promotor de justiça de São Paulo que trabalha de cabo eleitoral dos tucanos paulistas que insiste em perseguir o Tiririca adoraria dar é um par de algemas pra ele. Já o Maluf ganhou de presente da justiça do maior estado brasileiro o direito de tomar posse, mesmo acusado de vários crimes contrariando a Lei do Ficha Limpa.

O natal sempre dá um bode preto. Toda pessoa que faz algum tipo de reflexão histórica, filosófica, empírica sobre a vida, acha o natal uma festa vazia, imposta por culturas alienígenas e completamente sem sentido. A cultura consumista que envolve a data é tão alienante que muita gente simplesmente odeia o natal. Eu sou um. Porém resolvi não mais me importar com isso. Resolvi que não vou mais me incomodar quando a povo elege de novo políticos corruptos, quando o juiz erra sempre pro time mais poderoso, tipo São Paulo, quando a coisa acaba quando a festa esquenta e quando a gostosa sai com o cara que tem a coisa, e principalmente me importar com datas chatas que enchem o saco, tipo, natal e dias dos namorados. A solução encontrada é cair na gandaia também, festejar como todo mundo. Só que do meu jeito. Então pensei em uma festa pré natalina chamada “A Touca do Noel”. Seria uma espécie de esquenta pro carnaval, onde só entra quem vai de touca de Papai Noel, solamente, mas sem a obrigatori

Por Paulo Henrique Amorim Uma das notáveis vantagens do Wikileaks – que o Bonnner chamava de uaiquiliquis – é que ele confirma as suspeitas. O Conversa Afiada sempre suspeitou que por tras da loucura do Padim Pade Cerra havia uma lógica. A Bolívia é a responsável pelo consumo de cocaína nos Jardins, em São Paulo. Fechar o Mercosul. Colocar o ataque ao Irã no centro de uma “política” externa. Qual a lógica desse bestialógico numa campanha eleitoral ? A Bolívia enfrenta os Estados Unidos e não deixa instalar lá uma força tarefa “colombiana” de combate ao tráfico. O Mercosul forte é a alternativa brasileira à Alca dos Estados Unidos. O uaiquiliquis demonstrou que o Irã é o centro da política externa americana. Ou seja, a lógica do Cerra na campanha era a lógica da política externa americana. Não havia loucura nenhuma. Como sempre houve lógica no entreguismo do Cerra. Na defesa dos contratos de “concessão” do pré-sal, contra os de “partilha”. É o que demonstra agora o uaiquiliquis, de form

“Deixa esses caras [do PT] fazerem o que eles quiserem. As rodadas de licitações não vão acontecer, e aí nós vamos mostrar a todos que o modelo antigo funcionava… E nós mudaremos de volta”, disse Serra a Patricia Pradal, diretora de Desenvolvimento de Negócios e Relações com o Governo da petroleira norte-americana Chevron, é isso que mostra telegrama diplomático dos EUA, de dezembro de 2009, obtido pelo site WikiLeaks (www.wikileaks.ch). A organização teve acesso a milhares de despachos. A Folha e outras seis publicações têm acesso antecipado à divulgação no site do WikiLeaks. O despacho relata a frustração das petrolíferas com a falta de empenho da oposição em tentar derrubar a proposta do governo brasileiro. O texto diz que Serra se opõe ao projeto, mas não tem “senso de urgência”. Questionado sobre o que as petroleiras fariam nesse meio tempo, Serra respondeu, sempre segundo o relato: “Vocês vão e voltam”. O consulado também avaliava, em 15 de abril de 2008, que as descobertas de pe

Muito pouco se sabe sobre o que se passa na mente humana apesar de todos os estudos feitos, de toda a ciência e de toda a tecnologia. Nossos corações e mentes continuam sendo uma fortaleza inexpugnável para a curiosidade infantil da religião predominante chamada ciência, ainda bem. Sem o encanto do mistério acaba toda possibilidade de poesia. Sem os segredos da alma nada mais se revelaria, e a vida seria muito pobre. Porém a mesma curiosidade infantil que pode ser tão obvia e chata, cria tecnologias e brinquedos interessantes para o deleite da raça humana, inclusive o meu. Entre eles a web cam e o vibrador. Juntos fazem uma dupla que se usadas da forma correta são extremamente úteis para ajudar no processo de busca da felicidade, único compromisso que um ser humano decente deve ter nessa vida ordinária. Navegando como um vagabundo depravado pelas ondas da internet, surfando em mares pecaminosos das salas de bate papo que permitem imagens pornô, uma criatura me aborda. Uma mulher com no

O australiano Julian Assange, jornalista e ciberativista, responsável pelo Wikileaks, foi acusado pelo governo sueco de ter comido uma mulher sueca consensualmente porem sem camisinha. Ele acusa o governo sueco de estar usando esse argumento a mando do governo americano para pressioná-lo por causa das denuncias que abalam a credibilidade dos EUA. Se isso for verdade, cai por terra a tese européia de achar que as brasileiras são putas, embora alguém tenha que avisar a eles que travesti não é mulher. Essas suecas que acusam o cara do Wikileaks estão ajudando a tentativa de paralisar a única fonte de noticias com credibilidade no mundo. São umas putas, com todo o respeito as putas.

Wikileaks é uma organização transnacional sem fins lucrativos, sediada na Suécia, que publica, em seu site, posts de fontes anônimas, documentos, fotos e informações confidenciais, vazadas de governos ou empresas, sobre assuntos sensíveis. O caso Wikileaks está nos jornais do mundo todo. O australiano Julian Assange, jornalista e ciberativista responsável pelo Wikileaks, está sendo perseguido pelo governo americano por ter vazado informações tidas como sigilosas e por isso foi preso, acusado pelo governo sueco de ter comido uma mulher sueca consensualmente porem sem camisinha. O que dá pra pensar nessa história é que uma mulher sueca só descobre que o cara está metendo nela sem camisinha só depois que ela goza ou só depois que ela recebe alguma grana pra foder o cara. O certo é que depois dessa, a lição é: nunca coma uma mulher sueca, senão você ficará sem cueca.

Ontem sai para beber e não consegui passar meu cartão para pagar a conta, o jeito foi pendurar. Quando cheguei em casa descobri pelos jornais da TV que hackers amigos do Wikileaks tinham derrubado as redes de cartão de crédito pelo mundo afora, como forma de vingança pela prisão do seu diretor, o australiano Julian Assange, jornalista e ciberativista, e por essas redes de cartão terem, criminosamente, cortado o credito do cara a mando do governo americano, não permitindo assim ele pagar sequer advogado. Ele foi preso por ter transado consensualmente com uma sueca sem camisinha e faltou a uma audiência por estar viajando. A democracia e a liberdade de imprensa que a grande mídia brasileira quer é essa mesma denunciada pelo Wikileaks. É a democracia dos que podem estar por cima da carne seca, da elite, dos que estão no poder e a camada da sociedade que vive sustentada pelos privilégios do esquema dessa gente. Quando o Wikileaks destrói a credibilidade do falso discurso democrático do gov

Não acreditem no que o filme fala sobre o facebook. Atrás dessa parede dura existe gente que tem coração. Graças a um amigo da minha lista achei a solução para o problema do Deprê. Uma loja pet vende cadelinha inflável com xoxota lubrificada e tudo. Mostrei pra ele e o maluco ficou doidinho. Vou comprar uma vermelhinha, ele votou na Dilma, acho pela cor do PT. Pena que leve uns dias pra chegar, mas melhor que nada. Acabaram-se os problemas do Deprê, ele agora tem uma cadelinha, uma bola, uma bóia pra nadar, um osso, tudo num pacote só. Que maravilha! Quem tiver esse mesmo problema com seu cão é só linkar http://www.criadesignblog.pop.com.br/post/1415/cadela-inflavel-ou-sex-doll-a-nova-sensacao-do-mundo-pet .

O Deprê é um cão beagle que apareceu na minha vida medíocre já adulto. Trazido por almas boas que o encontraram abandonado pelas ruas, feito um cão sem dono. O nome hoje não combina com ele. Quando chegou era uma lastima. Fedido de malassezia, carrapatos, sarna e também muito deprimido por ter sido abandonado. Hoje é um poço de segurança, altivez, chega a ser marrento até. Mais que o Romário, baixinho e invocado, porém com muito mais classe. Desenvolveu a característica de ser manipulador por conta da compaixão com que as pessoas o tratam pelo histórico xarope da vida dele. Ele usa e abusa da confiança das pessoas. Não pode chegar uma amiga que ele quer montar. Salta, pula, faz gracinha, um cão encantador e canalha. Até a minha mina ele viaja em pegar, mas dou um sacode pra ele vazar, pegar o beco, senão ele come mesmo. Por isso estou em campanha para arrumar uma namorada quadrúpede pra ele. Não precisa ser espécie canina, basta ter quatro patas, com certeza, ele traça. Até uma mesa e

O Obama é um grande vaselina. Que negão safado. Fez uma media acabando com o embargo covarde e ineficiente a Cuba e agora vai construir bases militares na Colômbia de olho na Amazônia. Dessas bases eles podem voar em caças sem escala até a Ilha de Marajó no Pará e até o Mato Grosso do Sul, cobrindo toda a extensão da Amazônia Legal. Os USA reativaram a Quarta Frota da Marinha de Guerra, que se encontrava desativada desde o fim da guerra fria. Afinal os cucarachos do sul não tinham como reagir ao controle político da maior e mais armada potencia atômica do mundo, pensavam eles, portanto está tudo tranqüilo no nosso quintal. Esses foram os eventos que deflagraram os meus delírios paranóicos, e de acordo com eles, existem vários motivos para a reativação desse aparelho de guerra. Motivo um. A Venezuela, um dos maiores fornecedores de petróleo para os ianques, com o Hugo Chaves no poder, mantém uma política antiamericana, insuflando outras republicas bananeiras a fazê-lo. Anda comprando AK

O Brasil a cada ano que passa deixa de ser o país do futebol. O campeonato brasileiro é um show de pelada sem graça. Os times se desfazem no meio do campeonato porque os clubes vendem o time inteiro para a Europa e sobram uns jogadores de segunda divisão para disputar o Campeonato Brasileiro. O Fluminense sai da terceira divisão e se torna campeão direto, mostrando que não existe projeto ou estrutura e sim uma gangorra, um bingo. Sem tirar o mérito do Fluzão, mas quem ganhou foi o Muricy Ramalho por saber jogar nesse caos que é essa competição. Até o craque do campeonato é argentino. Quem diria que um dia iríamos engolir um troço desses. Tanto que a torcida do Fluminense anda dizendo por ai que o Conca é melhor que o Maradona pra justificar. Para o Corinthians ainda resta uma esperança esse resto de ano. O Ronaldinho fez mais um teste de DNA solicitado pela mãe de um menino de cinco anos. Quem sabe não ganha ao menos um filho nesse finalzinho de 2010, né não!? O Muricy Ramalho já virou

Com o sucesso da operação da policia no Complexo do Alemão e a comunidade pacificada, o governador Sergio Cabral está pensando em fazer um Parque Temático da Violência. Os turistas pagariam para passear pela comunidade dentro dos anfíbios da Marinha do Brasil enquanto moradores da comunidade encenam que são bandidos trocando tiros com a polícia. Vai ser a nossa Disney World, com direito a trem fantasma pelas galerias do esgoto por onde fugiram os bandidos. O empreendimento poderá se tornar mais famoso que o Bondinho da Urca. Simuladores de motos em zigue-zague no labirinto de vielas; baile funk virtual, tiro ao alvo, vista aérea de teleférico, MacDonald’s com design de mega birosca, além, é claro, do disputadíssimo passeio de “lagarta anfíbia” que inspirou tamanha idéia de jerico.

Trair nas redes sócias tem muitas vantagens. O processo de seleção pode ser sofisticado e com a tecnologia da webcam com áudio facilita muito a escolha até a saída para o test drive. Enquanto a mulher fica pilotando seu laptop deitada na cama no quarto e o marido finge trabalhar na sala também com o seu laptop conectado as redes sociais, o mundo todo entra em rota de colisão pelos canais da web. Essa rota de colisão aparentemente segura às vezes pode reservar surpresas. Um amigo meu, consciencioso da sua segurança no adultério virtual, marcou com uma gata que conheceu pelo facebook que permite ver fotos pelo chat, mas não vídeo. Essa tática facilita aos quarentões já acabadinhos por fotos de décadas atrás para parecerem mais jovens e assim fica mais fácil pegar um peixe na rede, ou até mesmo por foto de outra pessoa por se achar mais ridículo do que realmente é. Marcaram em um shopping da cidade, a Monica de moto e o Eduardo de camelo. Quando o meu amigo sentou no barzinho para espera

Para ajudar a difundir a cultura Amazônica no Largo São Sebastião, dentro do projeto Panis et Circense tão bem elaborado pelo arqui-secretário vitalício renascentista de Corte e Costura do Amazonas, a Associação dos Emos da Amazônia promoverá o Primeiro Festival do Daime, bebida associada a um ritual religioso plenamente difundido na região amazônica chamada também de Ayahuasca. O festival contará com o apoio de varias ONGs de Ambientalistas Criados em Cativeiro da região e começará com musicas incidentais de Meditação Zen Noção para todo mundo entrar no clima, depois será servida a bebida em copos descartáveis e quem quiser, pode levar sua caneca. Em seguida todos ficarão andando em círculos abraçando-se uns aos outros para entrar em comunhão. Os emos pulam essa parte porque eles costumam se comover muito e chorar quando se abraçam e isso travaria o ritual. Depois disso haverá o Grande Abraço da Arvore Mãe Ascenstral (GAAMA), onde todos os presentes darão as mãos em volta das arvores