Cronica Bipolar

Estão querendo mudar o nome do viaduto da ex Avenida Recife aqui perto de casa para Presidente Lula. Acho isso um absurdo. O Lula não foi político de Manaus e o Wallace Souza sim. Agora vai ser um tal de por nomes de avenidas, praças, viadutos, escolas, tudo com nome de Presidente Lula. Até a Lady Gaga é fã do Lula. Pode!? Mudaram o nome do Poço de Tupi, do pré-sal, para Poço Lula. Isso está deixando profundamente desgostosos as viúvas do FHC, que queriam que o poço tivesse o nome de Fernando Henrique Cardoso. Eu gostaria que as ruas do Parque 10 todas mudassem de nome, aqui tudo é numero. Imagina trocar o Parque do Mindú para Parque Sabino Castelo Branco?...ahn?..que tal?. Temos o bairro Amazonino Mendes, viaduto Gilberto Mestrinho, temos a Praça Eduardo Braga. Por falta de nomes, poderiam por o nome do filho do Sabino Castelo Branco na Avenida das Torres, acho que seria muito merecido. Alias o Sabino Jr vai ser o futuro governador desse estado, esperem e verão, e juro, isso não é pr

Medo dos outros é paranóia. Só os nossos são reais. Se os traficantes do Complexo do Alemão tivessem levado a sério o plano de invasão não teriam perdido tanta maconha e pó. Os doidões ficaram achando que era” tudo paranóia tua rapá”. Agora o revellon de Copacabana periga ser o mais careta de todos. Vamos ter menos cheiro de maconha e menos nariz branco na praia. O Cacique Cobra Coral garantiu que não chove na virada, só depois, como sempre, mesmo a prefeitura do Rio não tendo honrado o compromisso de todo ano pagar as suas previsões esotéricas. No mais, o fim de ano é época para largar as tralhas, o dispensável, o que não deu certo, as promessas não cumpridas, os amores que viraram encosto, largar para os Exús o que virou mala sem alça, os bodes pretos e o que dá prejuízo. Época de tomar banho de cachoeira, banho de mar com direito a pular três ondinhas e fazer pedidos para o ano que entra, fazer despacho pedindo coisas novas e boas e se não tiver mar nem cacheira perto serve pedir ao

É só o que resta da histeria coletiva que é o natal. Quem ganhou presentes ainda tem algo pra guardar de lembrança, quem só fez divida está ferrado. Agora é tentar se recuperar para o revellon que ainda vem mais dividas e ataques fulminantes ao fígado. Isso se a pessoa conseguir jogar fora o resto que sobrou do natal. São tantos pratos lindos que a tendência é querer comer não importando se já estragou. O piriri pós natalino só não é pior que a dor das dividas acumuladas. Mas é isso ai. Bola pra frente que atrás vem gente, e como já dizia a grande esteticista É A Sorte Que Tú Não Tens, quem tem cú tem rêgo e só colar ele na parede que dá pra chegar são e salvo até o final do ano. Ano que vem a gente inventa.

O Deprê quando vê Papai Noel fica louco. Late, roda, late, quer morder, rosna, olha pra mim e pede pra atacar. Se eu não der uma dura ele avança e morde legal. Ele detesta Papai Noel. Como esse é o primeiro natal dele comigo, já que ele chegou em minha vida já adulto e abandonado nas ruas, eu não sei muita coisa sobre ele. Só descobri na noite de natal porque ele detesta Papai Noel. Na verdade ele odeia mesmo são os fogos de natal. Quando deu meia noite eu ouvi do meu quarto ele dando com a cabeça no vidro da porta da sala, louco para entrar para fugir do barulho dos fogos. Ele tem raiva e medo de fogos. Então a invocação não é com o “bom velhinho” nem com a cor vermelha, já que ele é Dilma roxo. O lance são os fogos. Ainda bem que a gente não mora perto do bumbodromo. Ohhh povo pra gostar de fogos é esse de boi. Aliás ainda não entendi porque nêgo gosta tanto do barulho de bombas. Se morasse em pé de morro ou no Iraque não ia gostar tanto assim. Paciência, né não Deprê?!

Essa época não é de reclamar, de lamentar e de chorar pitangas e nem leite derramado. Tem mais é que chupar o pau da barraca, já que chutar dói. A idéia é chafurdar na jaca, já que o ano todo quem tem juízo vem pisando nela com as duas patas. Só que esse buraco da minha rua tá aumentando e já faz semanas que ele está lá, só dilatando, parecendo buraco feito de couro. O prefeito tambem é gente e deve ter família como qualquer primata mamífero. Até bonobos tem família, apesar da eterna suruba em que eles vivem. Esse buraco com o baldinho branco em cima tá fofo, um mimo, um presente de fim de ano para a rua três do Parque 10. Estamos pensando em fazer a ceia dentro dele. Os maconheiros da rua estão usando pra fumar, de noite parece filme rodado em Nova York, sai fumaça dos buracos. Periga a policia ir encher o saco dos carinhas e a prefeitura nem ai pra porra do buraco. Acho que vou organizar um rave com um monte de doidão pra ver se chama a atenção das autoridades pro assunto. Ahhh...vou

Mesmo um cara que se diz ateu como eu tem que agradecer a alguém quando a vida dá uma aliviada. Quando ela te sorri embora você não mereça, dê presentes e bálsamos para atravessar esse vale de lágrimas que é a vida. Este ano recebi dois presentes direto do céu, delivere divino, mesmo sem eu conscientemente ter pedido. Do nada, do meio do breu me aparece a Rosa para alegrar meus dias rabugentos e iguais. Devo isso ao destino e a Lú do Galvez, minha amiguinha, que sem sentir trouxe a rosa que faltava na minha festa e que pode ser a rosa do meu caixão, de tanto que ela consegue mexer comigo. O Deprê é um cão da raça beagle que entrou na minha vida para substituir o Tupã, meu amado american stardfordshire, que eu deixei morrer afogado nas águas do Rio Negro. O Deprê foi jogado de alguma forma nas ruas, depois de ter sido amado por um dono que de alguma forma o perdeu. Chegou sofrido, mas agora está bacana, esperto e vivo, enchendo de sol a mim, a Rosa e aos meus amigos, com seu estilo entr

Todo fim de ano é época para largar as tralhas, o dispensável, o que não deu certo, as promessas não cumpridas, os amores que viraram encosto, largar para os Exús o que virou mala sem alça, os bodes pretos e o que dá prejuízo. Época de tomar banho de cachoeira, banho de mar com direito a pular três ondinhas e fazer pedidos para o ano que entra, fazer despacho pedindo coisas novas e boas e se não tiver mar nem cacheira perto serve pedir ao vizinho negão um pouco de urina e tomar banho com ela. Para usuários do facebook é época de tirar da lista as pessoas xaropes, cancelar o Orkut que virou o primo pobre, limpar o computador de fotografias sem noção e jogar fora o celular velho pois o blackberry é mais chic meu amor. O despacho facebookiano deve ter uns itens indispensáveis. Uma lata de Red Bull, celular velho, uma garrafa de Absolut, no lugar da galinha preta levar um temake da hora, no lugar da vela preta levar incensos indianos comprados em uma loja hippie chic do Vieiralves, as flor

Mesmo achando o natal uma festa alienígena não adianta estrebuchar. Para onde se olha é natal. Na janela do carro é estrela...veadinho..ameba...enfeite de carnaval reaproveitado...anjinho...sininho..ameba...veadinho... enfeite de carnaval reaproveitado...anjinho. Dá um ar melancólico e bucólico a cidade. Pode ser ameba também. As luzes de natal é uma das poucas coisas legais, fora os porres com os amigos e os micos que se paga nessa data. Muita gente começa a beber, fumar maconha, dar o tôba e até a periquita, nessa época do ano. Ser não for, do carnaval não passa. De toda forma, pra quem é brasileiro o ano foi bom, apesar de tudo, apesar da torcida contra. O Lula está saindo bem na foto dos oito anos de governo. A Dilma entra com a bola alta. Falta gay no ministério dela, chega de mulher! Mulher no volante até a Madre Tereza de Calcutá vira Chuck, o Brinquedo Assassino. Dê poder a uma mulher e verás do que ela é capaz. Bem que podiam convidar o Ratinho, a última fofoca do ano, ele é g

O humorista Tom Cavalcante dará uma gravata da Hermès, comprada na Harrods de Londres, para Tiririca usar na posse. "Criaram esse monstro para ele e esqueceram de falar do cara centrado que é o Tiririca, do ser humano generoso e humilde que ele é", afirma Cavalcante. "A gente lutou tanto pela democracia e quando uma pessoa do povo, mais simples, logra êxito, há uma reação contrária. Falaram demais. Ele nunca foi analfabeto. Lê normalmente, decora textos como ninguém", diz. O promotor de justiça de São Paulo que trabalha de cabo eleitoral dos tucanos paulistas que insiste em perseguir o Tiririca adoraria dar é um par de algemas pra ele. Já o Maluf ganhou de presente da justiça do maior estado brasileiro o direito de tomar posse, mesmo acusado de vários crimes contrariando a Lei do Ficha Limpa.

O natal sempre dá um bode preto. Toda pessoa que faz algum tipo de reflexão histórica, filosófica, empírica sobre a vida, acha o natal uma festa vazia, imposta por culturas alienígenas e completamente sem sentido. A cultura consumista que envolve a data é tão alienante que muita gente simplesmente odeia o natal. Eu sou um. Porém resolvi não mais me importar com isso. Resolvi que não vou mais me incomodar quando a povo elege de novo políticos corruptos, quando o juiz erra sempre pro time mais poderoso, tipo São Paulo, quando a coisa acaba quando a festa esquenta e quando a gostosa sai com o cara que tem a coisa, e principalmente me importar com datas chatas que enchem o saco, tipo, natal e dias dos namorados. A solução encontrada é cair na gandaia também, festejar como todo mundo. Só que do meu jeito. Então pensei em uma festa pré natalina chamada “A Touca do Noel”. Seria uma espécie de esquenta pro carnaval, onde só entra quem vai de touca de Papai Noel, solamente, mas sem a obrigatori

Por Paulo Henrique Amorim Uma das notáveis vantagens do Wikileaks – que o Bonnner chamava de uaiquiliquis – é que ele confirma as suspeitas. O Conversa Afiada sempre suspeitou que por tras da loucura do Padim Pade Cerra havia uma lógica. A Bolívia é a responsável pelo consumo de cocaína nos Jardins, em São Paulo. Fechar o Mercosul. Colocar o ataque ao Irã no centro de uma “política” externa. Qual a lógica desse bestialógico numa campanha eleitoral ? A Bolívia enfrenta os Estados Unidos e não deixa instalar lá uma força tarefa “colombiana” de combate ao tráfico. O Mercosul forte é a alternativa brasileira à Alca dos Estados Unidos. O uaiquiliquis demonstrou que o Irã é o centro da política externa americana. Ou seja, a lógica do Cerra na campanha era a lógica da política externa americana. Não havia loucura nenhuma. Como sempre houve lógica no entreguismo do Cerra. Na defesa dos contratos de “concessão” do pré-sal, contra os de “partilha”. É o que demonstra agora o uaiquiliquis, de form

“Deixa esses caras [do PT] fazerem o que eles quiserem. As rodadas de licitações não vão acontecer, e aí nós vamos mostrar a todos que o modelo antigo funcionava… E nós mudaremos de volta”, disse Serra a Patricia Pradal, diretora de Desenvolvimento de Negócios e Relações com o Governo da petroleira norte-americana Chevron, é isso que mostra telegrama diplomático dos EUA, de dezembro de 2009, obtido pelo site WikiLeaks (www.wikileaks.ch). A organização teve acesso a milhares de despachos. A Folha e outras seis publicações têm acesso antecipado à divulgação no site do WikiLeaks. O despacho relata a frustração das petrolíferas com a falta de empenho da oposição em tentar derrubar a proposta do governo brasileiro. O texto diz que Serra se opõe ao projeto, mas não tem “senso de urgência”. Questionado sobre o que as petroleiras fariam nesse meio tempo, Serra respondeu, sempre segundo o relato: “Vocês vão e voltam”. O consulado também avaliava, em 15 de abril de 2008, que as descobertas de pe

Muito pouco se sabe sobre o que se passa na mente humana apesar de todos os estudos feitos, de toda a ciência e de toda a tecnologia. Nossos corações e mentes continuam sendo uma fortaleza inexpugnável para a curiosidade infantil da religião predominante chamada ciência, ainda bem. Sem o encanto do mistério acaba toda possibilidade de poesia. Sem os segredos da alma nada mais se revelaria, e a vida seria muito pobre. Porém a mesma curiosidade infantil que pode ser tão obvia e chata, cria tecnologias e brinquedos interessantes para o deleite da raça humana, inclusive o meu. Entre eles a web cam e o vibrador. Juntos fazem uma dupla que se usadas da forma correta são extremamente úteis para ajudar no processo de busca da felicidade, único compromisso que um ser humano decente deve ter nessa vida ordinária. Navegando como um vagabundo depravado pelas ondas da internet, surfando em mares pecaminosos das salas de bate papo que permitem imagens pornô, uma criatura me aborda. Uma mulher com no

O australiano Julian Assange, jornalista e ciberativista, responsável pelo Wikileaks, foi acusado pelo governo sueco de ter comido uma mulher sueca consensualmente porem sem camisinha. Ele acusa o governo sueco de estar usando esse argumento a mando do governo americano para pressioná-lo por causa das denuncias que abalam a credibilidade dos EUA. Se isso for verdade, cai por terra a tese européia de achar que as brasileiras são putas, embora alguém tenha que avisar a eles que travesti não é mulher. Essas suecas que acusam o cara do Wikileaks estão ajudando a tentativa de paralisar a única fonte de noticias com credibilidade no mundo. São umas putas, com todo o respeito as putas.

Wikileaks é uma organização transnacional sem fins lucrativos, sediada na Suécia, que publica, em seu site, posts de fontes anônimas, documentos, fotos e informações confidenciais, vazadas de governos ou empresas, sobre assuntos sensíveis. O caso Wikileaks está nos jornais do mundo todo. O australiano Julian Assange, jornalista e ciberativista responsável pelo Wikileaks, está sendo perseguido pelo governo americano por ter vazado informações tidas como sigilosas e por isso foi preso, acusado pelo governo sueco de ter comido uma mulher sueca consensualmente porem sem camisinha. O que dá pra pensar nessa história é que uma mulher sueca só descobre que o cara está metendo nela sem camisinha só depois que ela goza ou só depois que ela recebe alguma grana pra foder o cara. O certo é que depois dessa, a lição é: nunca coma uma mulher sueca, senão você ficará sem cueca.

Ontem sai para beber e não consegui passar meu cartão para pagar a conta, o jeito foi pendurar. Quando cheguei em casa descobri pelos jornais da TV que hackers amigos do Wikileaks tinham derrubado as redes de cartão de crédito pelo mundo afora, como forma de vingança pela prisão do seu diretor, o australiano Julian Assange, jornalista e ciberativista, e por essas redes de cartão terem, criminosamente, cortado o credito do cara a mando do governo americano, não permitindo assim ele pagar sequer advogado. Ele foi preso por ter transado consensualmente com uma sueca sem camisinha e faltou a uma audiência por estar viajando. A democracia e a liberdade de imprensa que a grande mídia brasileira quer é essa mesma denunciada pelo Wikileaks. É a democracia dos que podem estar por cima da carne seca, da elite, dos que estão no poder e a camada da sociedade que vive sustentada pelos privilégios do esquema dessa gente. Quando o Wikileaks destrói a credibilidade do falso discurso democrático do gov

Não acreditem no que o filme fala sobre o facebook. Atrás dessa parede dura existe gente que tem coração. Graças a um amigo da minha lista achei a solução para o problema do Deprê. Uma loja pet vende cadelinha inflável com xoxota lubrificada e tudo. Mostrei pra ele e o maluco ficou doidinho. Vou comprar uma vermelhinha, ele votou na Dilma, acho pela cor do PT. Pena que leve uns dias pra chegar, mas melhor que nada. Acabaram-se os problemas do Deprê, ele agora tem uma cadelinha, uma bola, uma bóia pra nadar, um osso, tudo num pacote só. Que maravilha! Quem tiver esse mesmo problema com seu cão é só linkar http://www.criadesignblog.pop.com.br/post/1415/cadela-inflavel-ou-sex-doll-a-nova-sensacao-do-mundo-pet .

O Deprê é um cão beagle que apareceu na minha vida medíocre já adulto. Trazido por almas boas que o encontraram abandonado pelas ruas, feito um cão sem dono. O nome hoje não combina com ele. Quando chegou era uma lastima. Fedido de malassezia, carrapatos, sarna e também muito deprimido por ter sido abandonado. Hoje é um poço de segurança, altivez, chega a ser marrento até. Mais que o Romário, baixinho e invocado, porém com muito mais classe. Desenvolveu a característica de ser manipulador por conta da compaixão com que as pessoas o tratam pelo histórico xarope da vida dele. Ele usa e abusa da confiança das pessoas. Não pode chegar uma amiga que ele quer montar. Salta, pula, faz gracinha, um cão encantador e canalha. Até a minha mina ele viaja em pegar, mas dou um sacode pra ele vazar, pegar o beco, senão ele come mesmo. Por isso estou em campanha para arrumar uma namorada quadrúpede pra ele. Não precisa ser espécie canina, basta ter quatro patas, com certeza, ele traça. Até uma mesa e

O Obama é um grande vaselina. Que negão safado. Fez uma media acabando com o embargo covarde e ineficiente a Cuba e agora vai construir bases militares na Colômbia de olho na Amazônia. Dessas bases eles podem voar em caças sem escala até a Ilha de Marajó no Pará e até o Mato Grosso do Sul, cobrindo toda a extensão da Amazônia Legal. Os USA reativaram a Quarta Frota da Marinha de Guerra, que se encontrava desativada desde o fim da guerra fria. Afinal os cucarachos do sul não tinham como reagir ao controle político da maior e mais armada potencia atômica do mundo, pensavam eles, portanto está tudo tranqüilo no nosso quintal. Esses foram os eventos que deflagraram os meus delírios paranóicos, e de acordo com eles, existem vários motivos para a reativação desse aparelho de guerra. Motivo um. A Venezuela, um dos maiores fornecedores de petróleo para os ianques, com o Hugo Chaves no poder, mantém uma política antiamericana, insuflando outras republicas bananeiras a fazê-lo. Anda comprando AK

O Brasil a cada ano que passa deixa de ser o país do futebol. O campeonato brasileiro é um show de pelada sem graça. Os times se desfazem no meio do campeonato porque os clubes vendem o time inteiro para a Europa e sobram uns jogadores de segunda divisão para disputar o Campeonato Brasileiro. O Fluminense sai da terceira divisão e se torna campeão direto, mostrando que não existe projeto ou estrutura e sim uma gangorra, um bingo. Sem tirar o mérito do Fluzão, mas quem ganhou foi o Muricy Ramalho por saber jogar nesse caos que é essa competição. Até o craque do campeonato é argentino. Quem diria que um dia iríamos engolir um troço desses. Tanto que a torcida do Fluminense anda dizendo por ai que o Conca é melhor que o Maradona pra justificar. Para o Corinthians ainda resta uma esperança esse resto de ano. O Ronaldinho fez mais um teste de DNA solicitado pela mãe de um menino de cinco anos. Quem sabe não ganha ao menos um filho nesse finalzinho de 2010, né não!? O Muricy Ramalho já virou

Com o sucesso da operação da policia no Complexo do Alemão e a comunidade pacificada, o governador Sergio Cabral está pensando em fazer um Parque Temático da Violência. Os turistas pagariam para passear pela comunidade dentro dos anfíbios da Marinha do Brasil enquanto moradores da comunidade encenam que são bandidos trocando tiros com a polícia. Vai ser a nossa Disney World, com direito a trem fantasma pelas galerias do esgoto por onde fugiram os bandidos. O empreendimento poderá se tornar mais famoso que o Bondinho da Urca. Simuladores de motos em zigue-zague no labirinto de vielas; baile funk virtual, tiro ao alvo, vista aérea de teleférico, MacDonald’s com design de mega birosca, além, é claro, do disputadíssimo passeio de “lagarta anfíbia” que inspirou tamanha idéia de jerico.

Trair nas redes sócias tem muitas vantagens. O processo de seleção pode ser sofisticado e com a tecnologia da webcam com áudio facilita muito a escolha até a saída para o test drive. Enquanto a mulher fica pilotando seu laptop deitada na cama no quarto e o marido finge trabalhar na sala também com o seu laptop conectado as redes sociais, o mundo todo entra em rota de colisão pelos canais da web. Essa rota de colisão aparentemente segura às vezes pode reservar surpresas. Um amigo meu, consciencioso da sua segurança no adultério virtual, marcou com uma gata que conheceu pelo facebook que permite ver fotos pelo chat, mas não vídeo. Essa tática facilita aos quarentões já acabadinhos por fotos de décadas atrás para parecerem mais jovens e assim fica mais fácil pegar um peixe na rede, ou até mesmo por foto de outra pessoa por se achar mais ridículo do que realmente é. Marcaram em um shopping da cidade, a Monica de moto e o Eduardo de camelo. Quando o meu amigo sentou no barzinho para espera

Para ajudar a difundir a cultura Amazônica no Largo São Sebastião, dentro do projeto Panis et Circense tão bem elaborado pelo arqui-secretário vitalício renascentista de Corte e Costura do Amazonas, a Associação dos Emos da Amazônia promoverá o Primeiro Festival do Daime, bebida associada a um ritual religioso plenamente difundido na região amazônica chamada também de Ayahuasca. O festival contará com o apoio de varias ONGs de Ambientalistas Criados em Cativeiro da região e começará com musicas incidentais de Meditação Zen Noção para todo mundo entrar no clima, depois será servida a bebida em copos descartáveis e quem quiser, pode levar sua caneca. Em seguida todos ficarão andando em círculos abraçando-se uns aos outros para entrar em comunhão. Os emos pulam essa parte porque eles costumam se comover muito e chorar quando se abraçam e isso travaria o ritual. Depois disso haverá o Grande Abraço da Arvore Mãe Ascenstral (GAAMA), onde todos os presentes darão as mãos em volta das arvores

Fui ao mercadinho do Japonês perto de casa às sete da manhã, horário que normalmente estou no melhor do sono. Acho que ando estranho, com insônia, e também acho que ando bebendo demais. Fui comprar pão, leite e água sanitária pra limpar o cocô que o Deprê faz aos quilos. Quando pedi o pão do moço da padaria senti a primeira fisgada na barriga. Senti que não estava bem, que aquelas pontadas significavam que o charuto estava no beiço. Mesmo assim mantive a dignidade e a classe, me dirigindo a prateleira de material de higiene, quando veio à segunda fisgada forte anunciando que se eu não acelerasse, o charuto cairia do beiço. Senti que ia sujar. Perguntei pro cara que arruma prateleiras se tinha banheiro, ele falou pra pegar a chave com a caixa que o banheiro ficava lá fora. A porra do banheiro era longe paca, mas ao menos tinha banheiro, então relaxei. Foi meu erro. Na terceira fisgada eu já sabia que o charuto era pasta, e estava realmente no beiço. Quando vi a porta do banheiro com

O José Padilha é um daqueles cineastas vampirinhos, que fazem filmes em cima de desgraças sociais achando que são diferentes dos políticos que lucram com a miséria alheia e se acham gênios, mesmo sendo o supra- sumo do obvio. Depois da tomada do Complexo do Alemão pelas forças do Estado, ele vai ter que se virar melhor que o habitual para fazer algo com a nova realidade. Vai ser difícil a alguém acostumado com arroz e feijão e em realidades simplórias arrumar roteiro pra fazer o Tropa de Elite 3, agora que a policia virou herói no Rio. O José Padilha é o novo “intelectual do contra” do PIG, por falta de coisa melhor.

Depois da pulseira do sexo uma nova moda está virando febre. Personagens de desenhos infantis estão ocupando o lugar das fotos no perfil das pessoas que usam o Facebook. Dizem quem começou foi a Xuxa e a Sasha, dois personagens infantis da televisão brasileira. A moda pegou e virou febre. Marmanjos estão virando Bambam, Pedrita, Mickey, Pateta. As pessoas usam sem nem saber porque, assim como usavam a pulseira do sexo, que cada cor indicava o tipo de pegada sexual, tinha gente que usava a pulseira preta e não entendia que sinalizava levar dedada no tôba, e ainda ficava bravo quando levava. Essas modas é que nem fumar maconha. Muitas vezes nêgo fuma porque alguém fuma. O efeito manada é de contagio rápido, e as pessoas se contagiam facilmente. Essa moda do desenho na verdade é uma campanha contra a pedofilia, que pede que as pessoas usem personagens de desenho da sua preferência no lugar da foto do perfil do Facebook. Só não vale o Batman, dizem que ele pegava o Robin desde criancinha.

O Deprê é o meu beagle safado. Como ele chegou em casa já adulto, trazido por almas boas que o encontraram perambulando pelas ruas do Conjunto Tiradentes, eu não sabia quase nada dele. Inclusive o nome Deprê é porque ele chegou muito deprimido pelo tempo de abandono nas ruas. Acho que foi um cão muito amado e por algum motivo ele foi parar nas ruas. O fato é que de uns dias pra cá ele estava tendo crises de convulsão, parecendo epilepsia ou envenenamento. Achei que era porque lavei a casa com água sanitária demais. Até que percebi, depois do terceiro ataque convulsivo, que só acontecia no corredor que dá acesso aos quartos. A porra do maluco que mora na minha casa, um Zé Sem Noção, estava sapecando baygon no quarto dele pra matar baratinhas e mosquinhas amazônicas, já que ele veio de Campinas e disseram que aqui os insetos matam mais que peixeira de baiano. O mala estava matando meu cachorro também. Muito cuidado, pessoas matam cães todos os dias sem querer. Outra, nunca more com gente

Vou em junho do ano que vem fazer o Caminho de Santiago de Compostella pela rota do Porto, Portugal, aproveitando que um grande amigo está fazendo doutorado lá. Estou tentando juntar grana pra fazer isso. Meu plano é levar meu amorzinho, meu tarôt e meu laptop pra ir fazendo mapa astral pela rota, parando nos vilarejos e enchendo a cara de vinho do Porto que lá é mais barato que cerveja aqui. Isso virou idéia fixa que até tive um sonho com isso. Um sonho absurdo. Me vi no caminho de Santiago vestido de xamã indígena pirata, com um cocar de índio fake do boi-bumbá, jogando tarôt sendo auxiliado por uma cabona (ajudante de pai de santo) russa vestida de cunha poranga dançando e pegando a grana dos gringos. E eu jogando tarôt e batendo tambor pra russa dançar. Nem sei se isso é sonho ou pesadelo, mas que deu idéia, deu.

O natal roxo, lilás, prata e tons de rosa é a tendência desse ano. É o natal emo. As guirlandas roxas conseguiram ser mais feias do que as guirlandas vermelhas. Oh coisa feia e cafona é guirlanda, me lembra enterro e agora roxo, lembra mais ainda. O papai Noel roxo está mais legal. O Vermelhinho cansou. A árvore lilás e rosa ficou melhor que o clássico vermelho. As luzes são a melhor coisa do natal. Aliás tudo que é cafona passa despercebido no natal. No natal pode tudo. Até abraçar inimigo e vomitar no peru dele. As musiquinhas de natal ainda não ouvi, essas são a parte mais podre do natal ohhhh coisa chata é musiquinha de natal, principalmente com a Xuxa cantando. Natal é bom com samba, amigos e gente bêbada falando bobagem romântica. Ainda tem um mês de chantagem comercial pela TV, outdoor e etc. Coitados dos pais de muitos filhos e lisos.

O fato de ter perdido um ente querido ou uma eleição não é justificativa para essa disseminação de preconceitos, injurias e difamação que anda ocorrendo pelo Brasil. O preconceito de classe ou contra o pobre, contra o nordestino, contra negros e homossexuais virou um fenômeno de grandes proporções em vários níveis da sociedade. O preconceito que alguns têm do Lula foram transferidos para a Dilma em dobro. O Lula era cachaceiro, nordestino ignorante, analfabeto funcional, mesmo não sabendo que diabos é isso, não sabia falar inglês e muito menos português e o escambau. A Dilma não bebe, não fuma, vem da classe média alta e tem alto grau de escolaridade, alem de não ser nordestina, isso obriga aos canalhas preconceituosos de plantão e viúvas do FHC e agora do Serra, a reinventarem a lista de baixarias e preconceitos. A Dilma é agora terrorista, lésbica, mandona, rica metida à socialista e outras milongas mais. As demonstrações de intolerância está se espalhando pelo país, inclusive na im

Esses paulistas são tão criativos que o resto do Brasil todo copia. Principalmente quando é amazonense cabeção. A nova é usar as surras que as bibas levam todo dia na Paulista como fonte de energia, já que a policia tucana solta os playboys riquinhos que batem nelas porque em Sampa só pobre vai preso. Vão ligar pinos ligados a baterias remotas, espalhados pelo corpo das bichinhas que andam pela região do MASP, Trianon até a Augusta. Elas seriam uma espécie de poraquê, de peixe elétrico. Assim quando elas levarem uma tundra vão gerar energia para as baterias remotas que servirá para iluminar a avenida, economizando para as termoelétricas privatizadas do Serra. E esses pobres nordestinos cabeças chatas não votaram nele. Que injustiça!

A Rede Globo dos Marinhos, a Folha de São Paulo dos Frias, a gosmenta revistinha Veja e mais algumas famílias formam uma quadrilha que controlam a grande imprensa brasileira chamada honrosamente de PIG (Partido da Imprensa Golpista) que odeia pobre e tem preferência por políticas que privilegiem as elites que eles representam. Por isso tem ódio de presidente de origem trabalhista e nas camadas mais pobres. Seu sonho de consumo é ter presidente saído da elite paulista e que tenha ideologia privatizadora aberta ao grande capital internacional, pra poder ganhar algum jabá em cima, tipo tucanos de Higienopolis. Esse povo do PIG perdeu as eleições apesar de jogar muito sujo durante a campanha, difamando a Dilma de manhã, de tarde e de noite. A nova deles é trazer ao Brasil a velhinha da Praça é Nossa travestido de sociólogo francês, com nome de Alain Touraine, 85, doutor honoris causa por 15 universidades, velho amigo do Zé Baixaria vulgo José Serra que, de acordo com ele, perdeu a disputa

Quem diz que gay é minoria é porque não sabe contar ou é dislexo. Na Virada Cultural no Eldorado estava bombando de mulheres lésbicas de mãos dadas assumindo sua sexualidade. Parecia metrô de São Paulo lotado de emos se beijando nas escadas. O problema é como lidar com assédio de sapa pra cima da tua namorada. As lésbicas não têm mais o estereotipo mulher macho, feias e mal vestidas. A maioria são gatas, femininas que você apresentaria pra sua mãe como namorada na boa e isso deixa os homens perplexos, quando notam que a garota está olhando é pra mulher dele, e não pra ele. Essa nova realidade ainda precisa ser digerida pela macharada.

Novos estudos revelam um abismo entre o que as mulheres sentem e o que dizem sentir. Ida Bauer aparece nos textos de Sigmund Freud, o pai da psicanálise, sob o nome fictício de Dora. É uma moça bonita, de 15 anos, perturbada por tosses nervosas e incapacidade ocasional de falar. Chegou ao divã do médico vienense queixando-se de duas coisas: assédio sexual de um amigo da família e indisposição do pai em protegê-la. Freud aceitou os fatos, mas desenvolveu uma interpretação própria sobre eles. O nervosismo e as doenças se explicavam porque a moça se sentia sexualmente atraída pelo molestador, mas reprimia a sensação prazerosa e a transformava, histericamente, em incômodo físico. Como Ida se recusou a aceitar essa versão sobre seus sentimentos, largou o tratamento. Peter Kramer, biógrafo de Freud, diz que os sintomas só diminuíram quando ela enfrentou o pai e o molestador, tempos depois. Freud estava errado; ela, certa. Anos mais tarde, refletindo sobre a experiência, Freud escreveu uma pa

O presidente do TRE-SP, Walter de Almeida Guilherme, afirmou nesta quinta-feira, 11, que o deputado federal eleito, Francisco Everardo Oliveira Silva, o palhaço Tiririca (PR) – o mais votado por São Paulo, com um total de 1,353 milhão de votos -, será diplomado independente da decisão do processo para comprovar se ele é ou não é alfabetizado. Guilherme afirmou ainda que o palhaço conseguiu ler e escrever o que foi pedido no teste. Indagado se o deputado sabe realmente ler e escrever, o desembargador disse que seria leviano de sua parte se antecipar sobre o assunto. “É o juiz quem vai responder sobre isso.” O Tiririca disse antes que topava fazer uma prova, desde que fosse corrigida pelo Lula. Ele a essa altura deve estar morrendo de rir junto aos humoristas Shaolin e Tom Cavalcante. Mais uma vez o preconceito de uma sociedade contra pobre e nordestino foi derrotada no estado em que José Serra ganhou apertado a eleição pra governador e Geraldo Alckmin se elegeu no primeiro turno. Ai me

A Capadócia fica numa região no centro da Turquia, é tida como uma verdadeira maravilha geológica, conhecida por suas paisagens fantásticas, com rochas porosas talhadas pelo tempo e ruínas históricas que atraem dois milhões de turistas por ano. A Capadócia é a terra natal do Glorioso São Jorge, santo de devoção dos filhos de Ogum ou das pessoas que tem juízo. As pessoas da região apresentam um índice elevado de um tipo raro de câncer chamado de mesotelioma, uma forma violenta de câncer causada por exposição a amianto, também conhecido como asbesto, uma fibra natural que pertence ao grupo dos silicatos cristalinos hidratados. Porem, pesquisas demonstraram que a causa era um mineral raro, chamado erionita, que tem propriedades similares a do amianto e é muito presente nas rochas nos arredores de Tuzkoy que foram depositadas por vulcões a milhares de anos atrás. Cinqüenta por cento da população tem câncer e eles não querem sair de lá, alegando que é mentira dos pesquisadores. É uma região

Thomas Pettitt tem provocado polemicas no meio acadêmico afirmando que a humanidade está voltando à cultura de transmissão oral da informação e do conhecimento, tornando a época da imprensa escrita de Gutemberg apenas um parêntese na história. Ele construiu a Teoria do Parêntese de Gutemberg para analisar uma época entre a invenção de imprensa por Gutemberg até os dias atuais com a invenção das mídias eletrônicas e das redes sociais. Segundo ele a era digital derruba as barreiras entre imprensa tradicional e novas mídias. A sobrevivência dos meios de comunicação tradicionais vai depender única e exclusivamente da sua credibilidade. Se essa teoria estiver correta, o PIG (Partido da Imprensa Golpista) formado pela Rede Globo dos Marinhos, pela Folha de São Paulo dos Frias, a desprezível revistinha Veja dos Civitas, todos estão com os dias contados, pois há muito tempo essas empresas venderam suas penas para o capital internacional privatizador que tem seus representantes no tucanato paul

Uma desmoralização arrasadora. Assim é a manchete do Estadão É porque 0,04% dos alunos VOLUNTARIAMENTE inscritos na prova talvez venham a refazê-la, por causa de uma troca do cabeçalho de alguns cartões de resposta. 0,04% ! Que horror! Foram 4,6 milhões estudantes inscritos e talvez 2 mil tenham a possibilidade de refazer a prova. Ontem, o UOL e a Folhaonline bradaram o dia inteiro contra a “inépcia” do ENEM. A Folha (**), se entende. Ano passado, as provas vazaram da gráfica da Folha, que foi devidamente afastada da concorrência deste ano. O Estadão se acha na obrigação, todo ano, de desmoralizar o ENEM. Como fez no ano passado, com a divulgação do vazamento. Por que o Estadão, a Folha (**) e o Serra são contra o ENEM ? Ano passado, com o vazamento na gráfica da Folha, o Serra, célere, tirou as universidades de São Paulo do ENEM – para acentuar o “fracasso” do Governo Lula. Qual é o problema deles com o ENEM ? O Governo Fernando Henrique instituiu o ENEM para copiar o SAT americano: o

As bibas espanholas fizeram um “beijaço” durante a passagem do papa Bento XVI por Barcelona, cidade que é rota obrigatória das bibas internacionais. Com essa mania conservadora de querer casar depois do casamento ter sido abolido pela sociedade moderna, as bibas andam fazendo manifestações cada vez mais esquisitas. O papa é um babaca ultraconservador que até nazista foi na adolescência, um cara que tentou interferir na eleição brasileira pedindo aos bispos que condenassem candidatos que discutissem a descriminalização do aborto. As bibas não se tocaram que o papa além de ser retrogrado ele está quase cego. Ele jamais veria um “beijaço”, mesmo porque se visse ele teria sericutico.

Tenho muitos amigos paulistas do bem que votaram no Serra que é do mal, na Marina ou na Dilma. Depois das eleições em que a Dilma foi eleita, cresceu uma onda de racismo e preconceito contra os estados do nordeste e do norte, causado pela campanha de ultra direita que o Zé Baixaria vulgo Jose Serra, dentro do seu estilo de fazer política, que reacendeu discurso reacionário e ultrapassado, despertando ódios religiosos, étnicos e regionais em um país que é marcado pela multiplicidade étnica. Na internet é comum ver comentários de criaturas ignorantes e boçais acusando nordestinos pela derrota do Serra, chamando-os de ignorantes, famintos e raça inferior, num estilo nazi fascista, covardemente se aproveitando do anonimato da internet. Meus grandes amigos paulistas deveriam se manifestar, pois está havendo uma reação a isso, espalhando a convicção que paulista é tudo babaca preconceituoso, que se acha superior ao resto do Brasil. Quem conhece São Paulo sabe que é um estado plural, que tem

Sei que nem todo eleitor do Serra é cidadão de segunda categoria, que tem gente honrada que votou no Serra, ou por gostar da filosofia neoliberal dos tucanos ou por acreditar no trololó dele, mas a onda de baixo nível que invade a internet com eleitores ressentidos pela eleição da Dilma faz jus a campanha baixa, caluniosa e difamatória feita pelo Zé Baixaria vulgo Jose Serra em todo o processo eleitoral. Os cães descontentes liderados por gente de quinta criam agora um discurso de apartheid no Brasil, mentido descaradamente dizendo que quem votou na Dilma foram pessoas pobres de baixa informação. A Dilma só perdeu em São Paulo e Santa Catarina e por pouco. Ela ganhou em todos os extratos sociais. Entre as mulheres, entre a classe média e até nas classes mais altas. Do Rio Grande do Sul ao Amazonas. Acusar a classe trabalhadora e mais pobre de gentinha sem informação que vira massa de manobra é discurso de preconceituoso sem escrúpulos que acredita que o voto dele é melhor do que o de o

O Deprê é um beagle que foi trazido por amigas que o encontraram vagando pelas ruas feito cão sem dono. Ele chegou cheio de problemas de saúde. Malassezia, sarna, carrapato, vermes e muito deprimido pelo abandono. A impressão que dava era que ele foi muito bem criado e amado e de repente foi abandonado ou arrancado do convívio dos donos de alguma maneira. O fato é que eu sou bom com bichos e o ajudei a se recuperar. Hoje ele é um cão saudável, confiante, confiado, marrento, late pra quem passa na rua e ele não curte e quer pegar todas as minas que vem aqui em casa, inclusive a minha. Ele acha que é o macho alfa. Vou ter que arrumar uma cadelinha pra ele, nem que seja uma vira latinha mesmo. Foda que de tanto que escrevo sobre ele, um amigo leu uma crônica minha em que falei do Deprê e reconheceu o cão roubado do seu filho e que se chama Chinelo. Ele vem domingo fazer o reconhecimento ao vivo, para constatar se é o mesmo cão. Se for eu devolvo e vou ficar arrasado. O mais foda é que qu

Por Mauro Santayana Se o homem é a sua circunstância, a circunstância de José Serra é São Paulo. É conhecido o orgulho do grande estado, com desenvolvimento econômico que supera o de numerosos países europeus, sua cultura cosmopolita, e a oportunidade de realização pessoal de muitos dos que procuram ali a sua sorte. Todas essas qualidades do povo de São Paulo distanciam o estado do resto do país. Talvez por isso mesmo, as suas elites, ressalvadas as exceções, não saibam exatamente o que é o Brasil. Para isso, teriam que aceitá-lo. Da Avenida Paulista se vê melhor a City e a Place de la Bourse; seus telefones chamam mais Hong Kong e Shangai do que Aracaju e São Gabriel da Cachoeira. É provável que não seja exatamente assim, mas muitos paulistas dão ao resto do Brasil a impressão de que se sentem incomodados com a companhia dos demais estados. Ainda agora estamos assistindo a uma dolorosa e inusitada campanha racista na internet, a partir de São Paulo, contra os nordestinos, a propósito