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Manual para encarar calor que cola o bôga


Não existe. Quando o povo do Facebook que usa ar condicionado central em casa está todo reclamando do calor, é que o negócio está à porta do inferno. Se o pessoal que usa o primo rico do Orkut, que mora em casa com piscina, está se queixando, é que o melhor é sentar no gelo e rezar. A sensação de umidade e calor juntos é tão escatológica que dá nojo. O rêgo da pessoa fica o tempo todo encharcado. Os ovos, para quem tem, ficam a toda hora deslizando entre lamacentas coxas ensopadas de suor. O bôga fica colado por uma cera que se forma, que não dá para saber se é suor ou cagadinha indesejada. Um nojo. Andar nas ruas, para quem é pedestre, deve ser uma penitencia. A cara dos pedestres que passam pela vidraça do carro aparenta que vão ter um treco, um passamento a qualquer momento. Eu não sei como esse povo que usa o Orkut, que mora na zona leste, que no máximo tem um ventilador banguela rodando na velocidade slow motion, consegue permanecer vivo nessa assadeira que Manaus virou. Os Ambientalistas Criados em Cativeiro estão infestando os botecos aos bandos dizendo que é tudo culpa do aquecimento global. O assunto da cidade, quando não é o fog londrino que se abateu nos céus da barelândia, é sobre o calor fora do comum que está fazendo. Mas todo ano dizem a mesma coisa. Como diz o cabôco, “esse calor está sem as condição”.

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Nada a ver com TPM e nem com sexo.
Em Manaus a época de tanajuras é aguardada junto com o dia de finados.
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A bunda da tanajura é cheia de gordura, pegava um monte delas e assava em frigideira.
Uma delicia.
Comia bunda literalmente.
Agora não.
As coisas mudaram.
Ando meio saudosista.
Tanajuras espalhadas pelo pátio da minha casa me enchem de lembranças da infância.
Ainda bem que eu tive.
E acho que parei nela.
Felizmente!