Cronica Bipolar

Estão querendo mudar o nome do viaduto da ex Avenida Recife aqui perto de casa para Presidente Lula. Acho isso um absurdo. O Lula não foi político de Manaus e o Wallace Souza sim. Agora vai ser um tal de por nomes de avenidas, praças, viadutos, escolas, tudo com nome de Presidente Lula. Até a Lady Gaga é fã do Lula. Pode!? Mudaram o nome do Poço de Tupi, do pré-sal, para Poço Lula. Isso está deixando profundamente desgostosos as viúvas do FHC, que queriam que o poço tivesse o nome de Fernando Henrique Cardoso. Eu gostaria que as ruas do Parque 10 todas mudassem de nome, aqui tudo é numero. Imagina trocar o Parque do Mindú para Parque Sabino Castelo Branco?...ahn?..que tal?. Temos o bairro Amazonino Mendes, viaduto Gilberto Mestrinho, temos a Praça Eduardo Braga. Por falta de nomes, poderiam por o nome do filho do Sabino Castelo Branco na Avenida das Torres, acho que seria muito merecido. Alias o Sabino Jr vai ser o futuro governador desse estado, esperem e verão, e juro, isso não é pr...

Medo dos outros é paranóia. Só os nossos são reais. Se os traficantes do Complexo do Alemão tivessem levado a sério o plano de invasão não teriam perdido tanta maconha e pó. Os doidões ficaram achando que era” tudo paranóia tua rapá”. Agora o revellon de Copacabana periga ser o mais careta de todos. Vamos ter menos cheiro de maconha e menos nariz branco na praia. O Cacique Cobra Coral garantiu que não chove na virada, só depois, como sempre, mesmo a prefeitura do Rio não tendo honrado o compromisso de todo ano pagar as suas previsões esotéricas. No mais, o fim de ano é época para largar as tralhas, o dispensável, o que não deu certo, as promessas não cumpridas, os amores que viraram encosto, largar para os Exús o que virou mala sem alça, os bodes pretos e o que dá prejuízo. Época de tomar banho de cachoeira, banho de mar com direito a pular três ondinhas e fazer pedidos para o ano que entra, fazer despacho pedindo coisas novas e boas e se não tiver mar nem cacheira perto serve pedir ao...

É só o que resta da histeria coletiva que é o natal. Quem ganhou presentes ainda tem algo pra guardar de lembrança, quem só fez divida está ferrado. Agora é tentar se recuperar para o revellon que ainda vem mais dividas e ataques fulminantes ao fígado. Isso se a pessoa conseguir jogar fora o resto que sobrou do natal. São tantos pratos lindos que a tendência é querer comer não importando se já estragou. O piriri pós natalino só não é pior que a dor das dividas acumuladas. Mas é isso ai. Bola pra frente que atrás vem gente, e como já dizia a grande esteticista É A Sorte Que Tú Não Tens, quem tem cú tem rêgo e só colar ele na parede que dá pra chegar são e salvo até o final do ano. Ano que vem a gente inventa.

O Deprê quando vê Papai Noel fica louco. Late, roda, late, quer morder, rosna, olha pra mim e pede pra atacar. Se eu não der uma dura ele avança e morde legal. Ele detesta Papai Noel. Como esse é o primeiro natal dele comigo, já que ele chegou em minha vida já adulto e abandonado nas ruas, eu não sei muita coisa sobre ele. Só descobri na noite de natal porque ele detesta Papai Noel. Na verdade ele odeia mesmo são os fogos de natal. Quando deu meia noite eu ouvi do meu quarto ele dando com a cabeça no vidro da porta da sala, louco para entrar para fugir do barulho dos fogos. Ele tem raiva e medo de fogos. Então a invocação não é com o “bom velhinho” nem com a cor vermelha, já que ele é Dilma roxo. O lance são os fogos. Ainda bem que a gente não mora perto do bumbodromo. Ohhh povo pra gostar de fogos é esse de boi. Aliás ainda não entendi porque nêgo gosta tanto do barulho de bombas. Se morasse em pé de morro ou no Iraque não ia gostar tanto assim. Paciência, né não Deprê?!

Essa época não é de reclamar, de lamentar e de chorar pitangas e nem leite derramado. Tem mais é que chupar o pau da barraca, já que chutar dói. A idéia é chafurdar na jaca, já que o ano todo quem tem juízo vem pisando nela com as duas patas. Só que esse buraco da minha rua tá aumentando e já faz semanas que ele está lá, só dilatando, parecendo buraco feito de couro. O prefeito tambem é gente e deve ter família como qualquer primata mamífero. Até bonobos tem família, apesar da eterna suruba em que eles vivem. Esse buraco com o baldinho branco em cima tá fofo, um mimo, um presente de fim de ano para a rua três do Parque 10. Estamos pensando em fazer a ceia dentro dele. Os maconheiros da rua estão usando pra fumar, de noite parece filme rodado em Nova York, sai fumaça dos buracos. Periga a policia ir encher o saco dos carinhas e a prefeitura nem ai pra porra do buraco. Acho que vou organizar um rave com um monte de doidão pra ver se chama a atenção das autoridades pro assunto. Ahhh...vou...

Mesmo um cara que se diz ateu como eu tem que agradecer a alguém quando a vida dá uma aliviada. Quando ela te sorri embora você não mereça, dê presentes e bálsamos para atravessar esse vale de lágrimas que é a vida. Este ano recebi dois presentes direto do céu, delivere divino, mesmo sem eu conscientemente ter pedido. Do nada, do meio do breu me aparece a Rosa para alegrar meus dias rabugentos e iguais. Devo isso ao destino e a Lú do Galvez, minha amiguinha, que sem sentir trouxe a rosa que faltava na minha festa e que pode ser a rosa do meu caixão, de tanto que ela consegue mexer comigo. O Deprê é um cão da raça beagle que entrou na minha vida para substituir o Tupã, meu amado american stardfordshire, que eu deixei morrer afogado nas águas do Rio Negro. O Deprê foi jogado de alguma forma nas ruas, depois de ter sido amado por um dono que de alguma forma o perdeu. Chegou sofrido, mas agora está bacana, esperto e vivo, enchendo de sol a mim, a Rosa e aos meus amigos, com seu estilo entr...

Todo fim de ano é época para largar as tralhas, o dispensável, o que não deu certo, as promessas não cumpridas, os amores que viraram encosto, largar para os Exús o que virou mala sem alça, os bodes pretos e o que dá prejuízo. Época de tomar banho de cachoeira, banho de mar com direito a pular três ondinhas e fazer pedidos para o ano que entra, fazer despacho pedindo coisas novas e boas e se não tiver mar nem cacheira perto serve pedir ao vizinho negão um pouco de urina e tomar banho com ela. Para usuários do facebook é época de tirar da lista as pessoas xaropes, cancelar o Orkut que virou o primo pobre, limpar o computador de fotografias sem noção e jogar fora o celular velho pois o blackberry é mais chic meu amor. O despacho facebookiano deve ter uns itens indispensáveis. Uma lata de Red Bull, celular velho, uma garrafa de Absolut, no lugar da galinha preta levar um temake da hora, no lugar da vela preta levar incensos indianos comprados em uma loja hippie chic do Vieiralves, as flor...