Cronica Bipolar

Toda a criança que vale o que o gato enterra vive dando a língua, o sinal atávico de rebeldia entre os macacos. Dar a língua é um grande não ao cubo, é um foda-se bem dado. Nada melhor para brindar aos canalhas que insistem é impor regras aos outros. O artista gráfico inglês John Pasche criou a arte a pedido de Mick Jagger que sugeriu como inspiração a deusa hindú Kali ou Cali considerada uma manifestação da deusa Durga, a esposa de Shiva. É representada manchada de sangue, com cobras e um colar de crânios com a boca aberta com a língua pra fora. Kali representa a Mãe Natureza. Seus quatro braços evocam a Criação, a Preservação, a Destruição e (o quarto) o dom da Salvação para aqueles que vão além da Natureza em busca do âmago Infinito. A guirlanda de crânios significa sua divina onipresença em todas as mentes humanas para mostrar que a vida humana é passageira. Aquele chato Fascista apoiador do Bozo que insiste em ser canalha e lhe persegue com suas ideias sem noção, mande uma lí...

Pastor Waldomiro não tem mais as condição de pagar o hangar do seu modesto jatinho desde que essa praga do Covid confinou seu gado em casa. Ajudem gente!

Como vírus eles se proliferam entranhando-se no poder através do legislativo, geralmente bancados por padrinhos políticos já encastelados nas tetas do dinheiro do povo e donos de empresas de comunicação compradas com dinheiro desviado do erário e muitas delas são concessões publicas. Estou falando dessa modalidade de assalto da coisa pública que aflige o Brasil, que começa como apresentador de televisão de programas de baixo nível, geralmente com cunho policialesco e assistencialista, depois se candidata a cargo público e toma de assalto o poder. O problema é que além de aparecerem como gafanhotos, feito praga, eles se proliferam feito preás, criando tentáculos familiares dentro da orbita do legislativo. Se contar nos dedos, metade das cadeiras da câmara dos vereadores e da assembléia legislativa está na mão dessas trupes nefastas. Em Manaus essa prática está tão enraizada que já tem netos na trilha dos avós, tornando-se, portanto, um rentável negócio de família aos moldes das máfias...

A literatura anti Petralha anda pagando o uísque e as “cabritas” de muito “jornalista” de pena de aluguel mais baratas que as putas do Rêmulo’s da gloriosa Barelândia. É um negócio muito lucrativo em qualquer lugar do mundo fazer a vontade do chefe, de quem manda, de quem controla a produção, a grana e a outra ponta da coleira. É assim no Brasil e é assim na China. No Brasil, dá dinheiro e vantagens ser contra o partido que está no poder, em tese, porque o PT sempre vai ser um partido da classe trabalhadora, dos pobres, oprimidos e dos excluídos e portanto, inimigo da elite tupiniquim. Essa elite controla a grande mídia e essa grande mídia paga a peso de ouro o uísque dos “jornalistas” e “colunistas” que adoram uísque e cabritas. Alguns até acreditam e torcem que o PT esteja em estado terminal devido ao ataque desesperado que sofre da Rede Globo/PSDB e de um judiciário criminoso praticado no Brasil por juízes comprometidos como o Juiz Moro, que só processa e prende petista e livra...

Detesto o que a Rede Globo faz com a política, a musica, o teatro e o cinema brasileiro. O monopólio cultural e político de um país do tamanho e da diversidade do Brasil, por uma só famiglia Marinho, transformou o país que criou a Bossa-Nova, país do Tom Jobim, ser entregue ao Lepo Lepo de todo ano graças a gravadora Som Livre da Rede Globo que acredita que povo que ouve Lepo Lepo é mais fácil de empurrar o Aécio. Posso isso sou da turma do Chico Buarque. Vi uma campanha contra a novela da Rede Globo chamada Babilônia e fiquei curioso. Tudo que for para destruir a Rede Globo me interessa. A novela tem duas personagens que são assassinas, piranhas, golpistas e o escambau e a patuleia reacionária que adora linchamentos faz campanha contra duas senhoras adoráveis, meigas, amorosas, de classe, com elogiáveis valores morais, que são casadas há anos e principalmente, se amam. Não se sabe se o preconceito é porque são lésbicas ou porque são véias lésbicas ou tudo junto. Vi que essa campa...

Esses pessoal que não aceita perder eleição deveria aprender a ser civilizado uma vez na vida. Deveriam aprender a perder com a gloriosa e honrada torcida do Vasco que só se fode nessa porra, mas nem por isso fica tentando eliminar o Flamengo, o campeonato ou até o futebol a cada partida perdida. Esse tipo de pensamento chulo de perdedor cafona é incentivado pela mídia que em pais cafona é controlada por duas ou três famiglias mafiosas que herdaram de generais torturadores das ditaduras recentes seus impérios midiáticos. É assim do México para baixo, até a pontinha da Patagônia. Essa mídia forma um bando de classe media que vai pensando que nem rico e vai tomando ódio de trabalhador e se identificando com as elites e seus hábitos de ir para Nova York fazer compras e odeia ver o porteiro do prédio em que mora no mesmo avião indo para Nova York fazer compras também. Esquece que até ontem era ela o porteiro do prédio. Essas gente cafona quando perde a eleição porque votou no candidat...

Durante o carnaval bem que a Rede Globo tentou colar nas reportagens que fez, algum sinal de hecatombe no qual o Brasil se encontra, de acordo com sua visão depois que perdeu as eleições para 53 milhões de brasileiros que ainda tem a porra do direito a voto. De acordo com alguns dos seus colunistas, um bando de nordestinos ignorantes cabeças chatas dos infernos. No carnaval, de norte a sul do Brasil, do Aiapoque ao Chui, passando pelas belas paisagens nordestinas, o que se viu foi o povo metendo o pé na jaca se divertindo no carnaval e gastando felicidade na sua festa mais popular. Para um gringo que vem de fora e vê o que a grande imprensa diz e vai as ruas, vai achar que essa grande imprensa está falando de outro país. E está. A Rede Globo cria desgraça todo santo dia tentando transformar o Brasil no que ela deseja, um país ferrado que não dá certo por causa dos Malditos Petralhas e que só vai funcionar quando os maravilhosos doutores da elite paulistana tucana voltarem a por or...

Quem já passou por dezenas de carnaval começa a não ver diferença entre Carnaval e Quaresma. Tem gente assim como eu que viveu como se a vida fosse um eterno Carnaval. Tinha até uma biba amiga minha que me chamava de Jet Carnaval (Abreviatura de Jorgete Carnaval), acho eu. Ainda hoje, apesar de ranzinza e chato pacas, ainda passo parte da vida vendo a vida como um grande Carnaval desperdiçado. Não consigo deixar a minha Quaresma entrar e reinar plenamente. Vivo fantasiado e fantasiando e esse é meu eterno Carnaval dentro da minha existência Quaresma. Nada na vida é tão Carnaval e muito menos tão Quaresma assim. Esse café com leite existencial, essa mornice toda, pode até parecer ganho, mas é só sequela do tempo. Viver com intensidade fenomenal, exageradamente, apaixonadamente, beber no gargalo, fumar até a baga, chupar até o caroço, isso tudo ainda me parece a melhor forma de passar a vida. E olha que eu já bati pesado nessa porra e já enterrei uns e outros. Mas a Quaresma da m...

Raimundinho saiu afim de aprontar no carnaval. Ouviu falar de uma "Banda do Pau de Selfie" e como tinha comprando um, achou que seria legal ir se enxerir por lá. Suspendeu seu remédio para pressão alta, tomou um Engov e se dirigiu ao Bar do Waldemar disposto a forrar o estômago e beber todas e mais umas dez. Pediu um pacú assado e uma Brahma. Depois duas, depois, três e assim foi. Lá pelas tantas da tarde, já meio pau meio cacete, rumou para a tal de banda, armado do seu Pau de Selfie em uma mão e uma garrafa de run Montilla na outra. Quem via a cena de fora tinha a convicção que aquilo ia dar merda. Na chegada já foi encoxando e sendo encoxado pela multidão encachaçada. Toda mulher que grudava nele, ele empinava o Pau de Selfie e mandava ver na fotinha com uma mão e com a outra atracava a polpa da bunda da bêbada desavisada. Estava em uma alegria só, se achando. E haja beber Montilla com Coca-Cola. A última fotinha que ele lembra de ter tirado foi com uma gata alta...

Não adianta, pão de pobre e de barezinho sempre cai com a manteiga de boca na areia. Pode reparar. Mal começou o enxerimento de andar com Pau de Selfie para lá e para cá só para se apresentar, o barezinho já tem que gastar mais grana para poder se dar bem na foto. Se o barezinho for para um xopis qualquer da cidade só com o Pau de Selfie, ele vai ter que usar só com uma mão, porque a outra tem que guardar para espancar carapanã fela da puta que todo ano vem com as chuvas pesadas do inverno amazônico. Não tem bom, todo canto da cidade está lotado da porra do carapanã picando e enchendo o saco. Enchendo o saco só não, enchendo a boca, os ouvidos, o nariz, os ovos e se vacilar entra pelo buraco que o candiru ama de paixão. A invenção da Raquete Assassina ultrapassou o Pau de Selfie como a Oitava Maravilha da Humanidade. Quer ver pergunta para um barezinho.

A vantagem de perder o medo de parecer ridículo é que essa é a única forma de ser realmente feliz. Não dar a mínima para o que pensam os outros é o que nos faz feliz. Para quem já avançou no tempo e virou tiozinho depois de ter vivido a geração roqueinrol, ter virado os anos setenta e oitenta, ter amanhecido em todo pôr do sol, ter tomado todas em todas as esquinas, sobreviver à toda experiência química que certamente matariam um cavalo, posso dizer do alto da minha esplendorosa sobrevivência “Eu posso cantar um rock ou um samba bem alto como meu headphone caminhando ao sol da Barelândia”. Eu já enterrei muito neguinho de overdose e portanto posso me dar ao luxo de falar sozinho e cantar bem alto, caminhar, ouvir música e ser feliz. O problema de falar sozinho é quando alguém começa a responder as suas perguntas. Ae fio, vá procurar um psiquiatra que a coisa está feia. Né não?

O afamado Pau de Selfie agora virou alvo da censura antiterrorismo que assola a humanidade humana. O outrora pacato e inofensivo Pau de Selfie agora é visto como um arma mortal. Está proibido a entrada de qualquer cidadão portando essa arma mortal na Arena da Amazônia. Se no jogo de hoje pelo Campeonato de Lanternas da Boca do Lago do Arapapá, o glorioso Flamengo der uma outra tundra no lombo do glorioso Vasco e a torcida Urubu começar a chamar de freguês, a coisa vai feder. Veríamos vascaínos fregueses enfurecidos partindo para cima dos Urubus armados até os dentes com Pau de Selfie na mão babando de ódio. Só acho o seguinte: Melhor o Pau de Selfie na mão do que a cadeira superfaturada da Arena da Amazônia. Só acho!

A chuva causa sensações diversas em quem ainda muda quando é lua cheia. Quando a estação das chuvas invade a ainda selvagem Barelândia, chega junto com ela um torpor que aplaina a entrada da Leseira Baré no nosso intimo preguiçoso. Essa Leseira Baré atrasa todos os compromissos de trabalho. Basta uma chuva torrencial porrada amazônica cair para eu parar de trabalhar e ficar ouvindo os sons dela. Tem barezinho besta que trocaria chuva por neve. Eu nunca vi neve, por isso não trocaria a bendita chuva por nada. Ser ateu tem suas vantagens. A gente pode acreditar em grandes pensadores que são como deuses vivos que nem no xintoísmo japonês e assim experimentar a sensação de crença no mistério e no invisível ou simplesmente olhar uma chuva torrencial na Barelândia e ver que chuva é somente ar que se pode pegar. E se para um ateu tudo é sagrado, nada mais sagrado que a chuva que é ar que você pode pegar. E se tudo é sagrado e portanto tudo é Deus, quando pego na chuva, pego em Deus. ...

São Sebastião era um soldado romano, um gatão sarado e fardado que hoje é representado em uma arvore todo espetado de flechas em uma pose meio que de ladinho com seu corpo escultural à mostra. Por isso as bibas são tão devotas de São Sebastião e acompanham suas velhas tias a igreja sempre que podem. Só para suspirar por Sabazinho, O Gato. Na história mitológica do santo, ele era um imigrante que chegou a Roma nas migrações vindas do Mar Mediterrâneo que se alistou no exército romano por volta de 283 D.C. Por seu porte atlético e dedicação, caiu nas graças do imperador Diocleciano que o pegou para sua guarda pessoal, a Guarda Pretoriana, e de noite servia também de peguete para os hábitos mais que avançados das bibas imperadoras romanas. Por causa do seu tratamento gentil com os prisioneiros cristãos, o Diocleciano, Didi para os íntimos, ficou possuído de ciúmes e o condenou por traição a causa e ordenou sua execução sumária por flechadas e que seu corpo fosse atirado no rio. Ele foi...

A Leseira Baré pode parecer um estado de demência, mas definitivamente não é. Quando a gente que é barezinho a dar com pau fica viajando na maionese, distraído e abstraído das coisas do mundo, na verdade estamos em um estado de suspensão mental difícil de atingir por culturas ocidentais acostumadas a pensar e logo existir e só existindo se pensar. Para a nação barezinha, pensar cansa e é coisa de leso. A gente segue na intuição, no instinto animal que dá mais certo. Pode reparar barezinho no transito. Ele vai para lá e para cá atravessando as faixas de sinalização que nem canoa no banzeiro e o mais incrível é que acontece menos acidentes do que deveria acontecer. Vai ver porque todos também dirigem se encaixando na maresia da outra canoa. Se uma vem de quina para cá, a outra vai de banda para lá e vice-versa, e no fim acaba que dá certo. Tem uns pessoal que fica falando não sei o que não sei o que lá que barezinho sofre de Leseira Baré, por pura inveja, como se Leseira Baré fosse ...

Moda pega que nem piolho em escola de criança, que nem chato em puteiro. Todo dia tem uma nova onda que envolve os frequentadores de xopis e os torna parecidos com um bando de pinguins em cima de geleira na Antártida. Pode reparar. Quando a moda oncinha passar, a gente vai sentir um grande vazio no coração de tanto que estamos acostumados a ver da criancinha no carrinho de bebe a vovozinha da Taubaté, todas vestindo oncinha. A meses atrás era a calça listada que fazia gorda parecer bem mais gorda. Agora que até os pagodeiros e jogadores de futebol aderiram ao Metrossexual, vem uma biba não sei o que não sei o que lá e lança outra moda. Espia. Agora o chic é ser lumbersexual, disque. Lumbersexual é igual a Metrossexual, só que o contrário: enquanto os “Metros” são super vaidosos e procuram uma imagem impecável, isenta de pelos, extremamente alinhada e simétrica, os “Lamber” são mais casuais, largados e naturais, adotando cabelos compridos e bagunçados, barbas por fazer e pelos -...

Estamos adentrando 2015 na Marquês de Sapucaí e a esculhambação continua deslavada. Espia isso. A Miriam Leitão, aquele oceano de belezura, chamou a Dilma de baranga deselegante por causa do modelito de cor nude usado na posse presidencial. Eu sequer sabia que tinha essa cor. Baitola arquiteto e arrumador de casa alheia vive mudando o nome das coisas e das cores e a gente que não dá o rabiocó que tem que se virar nos trinta para não falar merda em conversa de bar. A formosa Miriam Leitão pela manhã no Mau Dia Brasil é a cara do programa. Toca terror no povo brasileiro dizendo que o Brasil dos Petralhas é o Haiti e que só vai melhorar quando os colegas dela do PSDB voltarem. A peruca dela pela manhã é um colosso. Que a Dilma é baranga isso está posto, apesar de ser uma senhora de 64 anos e não ter mais a obrigação de ser gata. Já a Miriam Leitão é feia de nascença mesmo. Nunca deu um caldo. O ano começando e a gente tendo que conviver com um comentário desses. Ver a Rede Globo...

A Barelândia é uma ilha banhada de selva por todos os lados. A Barelândia é um caso à parte da humanidade. Aqui o povo ou ama ou odeia periquito. Aqui periquito voa baixo. Na Barelândia, como em todo lugar da modernidade da moda moderna, a vida gira em torno de shoppings e academias. Todo mundo se conhece desses lugares. Até lombriga um pega do outro nesses lugares. Bueno. Em uma renomada academia do centro da cidade quatrocentona existe uma academia cafona chamada Cheik Club frequentada por pobres e por novas ricas e seus carros importados com seus cabelos de boneca loira e suas bolsas Louis Vitton. Uma suruba social que fede a anabolizante. As novas ricas querem também ser novas loiras bombadas que nem as do Pânico na TV e tomam bombas e puxam ferro a dar com pau para ver crescer os glúteos, coxas e bíceps e engrossar a voz. Depois vão em um cirurgião plástico da esquina e metem cilicone onde der, porque só puxar ferro não adianta. Isso tudo para garantir um casamento com um...

A gente vai avançando no tempo pensando feito uma besta que já viu de tudo nessa vida louca meio que sem noção. Mas não. Espia isso. Pesquisadores da ocupadíssima e mundialmente consagrada Universidade da Boca do Lago do Arapapá sem porra nenhuma mais para inventar ou fazer, desenvolveram a formula de um composto de farinha de bodó com jenipapo que tem a competência de dar brilho de purpurina e cor ao coco que sai do nosso tablet. Bom. Para alguma coisa deve servir tamanha força empreendedora e criatividade. Tem gente que quando caga adora ficar admirando o charuto boiar nas águas turvas do vaso para sentir a competência da sua existência e da sua obra. Uma biba distraída que não faz chuca na pressa do cotidiano, se pegar um bofe na noitada e passar cheque, pode passar sem medo. Com a Pílula de Glitter o cheque vai ser colorido e brilhoso. Para as pessoas que gostam da soltar o rabiocó de vez em quando, ter purpurina colorida em volta deve dar um ar mais rococó no entorno do ei...

Sofrência é uma coisa que nasce com a pessoa. Que nem doença genética, a gente pega já no buxo. A criatura que nasce com Sofrência já nasce com instinto de corno. Já nasce com dor de cotovelo, já nasce achando tudo chato, já nasce com cara de abortada e tem a alma bem pequena porque vive remoendo pequenos problemas, querendo sempre aquilo que não tem. Todo corno sofre de Sofrência. Não existe cura para Sofrência, mas cientistas da afamada Universidade da Boca do Lago do Arapapá no glorioso estado do Amazonas, descobriram a formula de uma pílula que ajudará bastante no sofrimento existencial da criatura que sofre do mal da Sofrência. A Pílula de Glitter promete fazer o coco da pessoa sair da boca do emboca todo brilhoso. Disponível nas cores dourado, prata, rosa e azul, além de outras 26 cores, as pílulas não são tóxicas, segundo o fabricante. Ao menos isso de bom na vida do coitado. Né não?